두부장수종치네의 놀기.

산다는 것은 예측불허인 드라마를 만들어내는 것이 아닌가 싶네요..
그래서 그저 평범한 일상들이 펼쳐지기를 바라고 고난이나 극복하지 못할
좌절은 주지 않았으면 하는 바램으로 사는 게 아닌가 싶습니다.

열심히 일한만큼 노력하는 자에게 하나님께서 주시는 상급은 클 것이라 생각하는데
아직은 그런 때가 되지 않아서인 걸까요? 아직도 제대로 심어지지 않아서
자그마한 시련을 주시는 것인지 내게는 아직도 세상이 시끄럽네요.

그래서 봄이 되면 작은 소망을 가지고 기다림을 가지는 건 아닐까 싶습니다.
개인적으로는 봄이 되면 왠지 슈만과 클라라가 자연스럽게 떠오릅니다.
슈만의 연가곡집 시인의 사랑의 첫 곡인 아름다운 5월에는 이라는 대표적인
사랑 노래가 있기 때문이 아닐까 싶은데 말이죠.

그러다 보니 바리톤 디트리히 피셔카우와 테너 프리츠 분더리히도 자연스럽게
상기가 되고 따뜻한 봄을 맞고자 하는 연인들에게는 연가 곡들을 들어보는 것이
좋겠다는 생각을 해봅니다.

벚꽃이 활짝 핀 4월의 봄은 왔는데도 아직은 내 마음이 추워서일까?
활짝 핀 수다보다는 침묵보다 깊은 한마디의 위로가 더 내게 갈급함은
민들레 꽃씨가 한 끝 깃털에 온 생애를 맡기듯 목이 말라 있기 때문일 겁니다.

내 작은 몸짓은 아직도 꽃과 바람과 구름으로 맺어지지 않고 방황 하 듯
고독과 울분에 이르고 있으니 내게도 황홀하고 눈부신 꽃망울 터지는 찬란한
봄날이 오길 기대해봅니다.

그래서인지 이 봄날에 다들 슈만의 연가 집을 연상하고 떠올리지만 난 고통의 이마 위에
반짝이는 슈만의 바이올린 소나타 1번 마이너 곡이 내 마음 상태를 나타내주는 것 같아
깊이 있게 다가옵니다.

아마 슈만이 작곡을 했을 때의 마음과 나의 마음이 같지 않았을까 하는 생각을 해봅니다.
슈만은 바이올린 소나타 2곡을 남겼는데 그 중에서도 1번 곡은 개인의 삶과 조직의
삶이 뒤엉켜 정신적으로 불안한 나날을 보내고 있을 때 작곡을 했던 터라
조금은 우울하고 암울하고 먹먹한 느낌을 주기에 딱 좋은 소나타라 말씀 드리고 싶네요.

특히 그의 바이올린 소나타는 바이올린이 주는 서정성과 피아노가 주는 정열적인 감정을
복합적으로 표현, 조금은 거칠고 통 열한 느낌으로 다가와 무겁게 가라앉은 선율로
느껴지게 하지만 낭만적인 서사를 잃지 않고 있다는 점에서 그의 음악세계가 얼마나
성찰적이고 시적 감각이 있었는가를 나타내 줍니다.

올해 제가 바이올린 소나타 1번 마이너를 듣게 된 귀한 시간은 올해 초 내한 공연한
세계적인 바이올리니스트 힐러리 한 공연에서였습니다.
그날의 연주는 상상 이상의 아름다운 공연이었다고 말씀 드리고 싶네요.

사실 그날 그녀의 연주 백미는 슈만 바이얼린 소나타 보다는 바하의 파르티타 3번을

연주한 것이 인상에 남았는데 한치의 오차도 없는 템포감각으로 흠잡을 때 없는

인토네이션을 주는 연주는 가히 장관이었다고 자신 있게 얘기 하고 싶습니다.
.
하지만 내게 더 감동으로 다가온 것은 슈만 바이올린 소나타 1번 마이너 곡이었습니다
그날 연주회 초대는 제가 늘 아끼고 내게 힘을 주시는 분의 초대였기에 더 기쁜 마음이었습니다.,
아마도 마음 고통 속 방황을 눈치채고 제게 작은 위안을 주려고 초대를 한 것이
아니었나 생각해보며 늘 고맙게 생각을 하고 있습니다.

그날 슈만의 바이올린 소나타 1번은 내 의식을 잠재우려는 게으름과 자포자기한 자조와,
흐느적거리는 흐린 시력과 멍멍한 청력의 나사에 기름치고 닦고 조여서 열정을
회복시켜 주는 귀한 선곡이 아니었나 싶습니다

힐러리 한의 연주는 너무나 부드럽고 서정적이어서 오히려 듣는 내내 슬픈듯한
느낌까지 드는 그래서인지 마음이 정돈되는 것 같았습니다.
힐러리 한을 얼음공주라 표현하는데 과연 감성적 극치를 보여주는 연주를 들으며
얼음공주라는 표현은 과한 표현은 아닐까 하는 생각도 해봤습니다.

물론 제가 듣는 귀가 아직은 열려있지 않고 내 감성에 맞춰진 표현을 생각하다 보니
평론가나 매니아들이 평가하는 냉정하고 평정 심을 잃지 않는 연주가로서의 정확한
평가를 스스로 왜곡되게 생각하는 것인지 모르겠습니다.

오늘 힐러리 한이 연주한 슈만곡을 블러그 친구들과 함께하고 싶어 유투브를
찾아 봤으나 아무리 봐도 없네요. 조금은 안타깝지만 그래도 힐러리 한을 능가하는
기돈크레이머 바이올린 연주와 마르타 아르게히의 피아노 연주는 엄청난 힘을
우리에게 전할 것입니다.

원하건대 봄의 날에 우울하지 않았으면 좋겠습니다.
신께서 펼쳐놓은 생명들 안에 신의 목소리를 들을 수 있고, 만져 느낄 수 있게
나를 깨어있게 해달라는 간절한 소망을 뿌리치지 않았으면 좋겠다는 생각을 해봅니다. 

Sonata no.1 in A minor Op.105 1st movement Mit leidenschaflichem Ausdruck

Violin Sonata no.1 in A minor Op.105 2nd movement allegretto 

Sonata no.1 in A minor Op.105 3rd movement-Lebhaft

춘첩 사를 써 붙이고 마음 대문을 열어놓은 지 며칠 지나지 않은 것 같은데
벌써 3월의 끝날들이 다가온다. 그 동안 바깥소식에 무덤덤하게 웅크리고

지냈던 짧았던 시간 지인들이 서운했던지 내게 소식을 전해온다.

어찌 지내는지?
건강은 어떤지?

죽었니 살았니?

바쁘세요? ..
홀아비 겨울 밤 추위에 동사라도 한 것 아닐까 하는 염려 때문일 것이다.

하도 소식이 없으니 서운함에 소통을 끊은분들도 계신다.

그간 몇몇 일들 때문에 소리죽여 지낸건 사실이다.

아직도 최종 결론 난 것 없이 가슴조이게 나를 힘들게하지만 하나하나 매듭이

지어지지 않을까 생각을 한다. 일이란 늘 그렇지만 최선을 다하는게 중요하기 때문이다.

그래서 많은 분들과 소통하고 싶었지만 개인적인 일들때문에 숨죽여 지냈다.

그래도 온기가 느껴지는 염려의 소리가 나를 다시금 깨운다.

얼굴 가득히 봄볕을 받고 반쯤 잠긴 눈썹 위에 아른거리는 아지랑이,
우리 삶을 작은 기쁨의 물 비늘로 반짝이게 한다면 지금의 봄을 자꾸 기다리게
될 지도 모르겠다.

지독히도 운 없이 하던 일들이 수렁 속에 빠지고 뒤틀어졌어도
또 다른 희망들이 나를 둘러쌓는 것은 날마다 의미를 전해주는 일의 기쁨과
사는 것에 행복이 아닐까 싶다.

오늘은 점심을 먹고 사무실 근처 아파트 단지를 산보 삼아 걷는데 단지 내
정원에 동백꽃과 목련이 어우러져 자태를 뽐내고 있다.

아직 동백꽃은 몽우리로 존재되어 있지만 봄의 기운이 더 갈 수도록

고혹적인 자태로 나를 설레게 할 것이다.

하얀 순수와 영원히 나를 사랑해달라는 목련과 동백꽃의 꽃말,
작은 소생의 산물들이지만 사랑스러움에 쉽게 눈길을 주고 한참 동안
밝은 마음, 밝은 표정을 짓게 해준다.

내게 봄은 허둥대며 다가오는 것이 아니라 잔잔히 겨울의 그림자 흔적
조차도 없이 가득한 봄볕으로 다가오는 것 같다.
다가오는 4월은 잔인한 달이 아니라 행복하고 행운이 가득한 4월이 되길 기도해본다.

그만큼 내게 잔인함을 주었으면 이젠 행복함을 기대해봐도 좋지않을까?

내 얼굴에 내 몸에 봄 향기 물씬 풍겨나는 상큼한 봄이 되길 기도해준

나를 아껴주신 모든 분들에게 그 동안 침묵을 지켰던 미안 감을 봄 노래로 대신 채워 보낸다.  

2014년 마지막 날이다.
연말이면 할말이 없다.. 없다라기보다 잘못살아온 회한들이 더 많기 때문이다
생각해보면 올해 유달리 더 허허롭고 쓸쓸하고 누구의 원망보다는 내 탓을
더 많이 한 해가 되어버렸다.

그래도 다행인 것은 할말이 없다는 것은 그만큼의 희망이 있다는 얘기일 것이다
말은 많으나 행위가 시원치 않을때는 그만큼 기회가 있었음에도 놓친 결과이니
희망의 거품이 더 많이 꺼져 있다는 얘기일테니 말이다.

어쩌면 인생이란 말이 입에 담기는 나이부터 할 말이 없어지는 것인지도 모른다
인생은 봄날 꽃 이나 여름철 녹음같이 여러거나 젊은이들의 입에 담겨질 수있는
것이 아니기 때문일것이다.

모름지기 인생이란 벌레먹어 썩은 자리. 바람처럼 울고가는 가랑잎의 상태가
되어야 인생을 얘기 하는 맛이 있을지 모르겠다. 이젠 나도 인생을 얘기 할
나이가 훌쩍 지나간 것 같다.. 늘 애써 외면 했지만 결국은 그런 나이가 된 것이다

이 몇칠 소화기관에 문제가 생겨 죽게 아프고 나니 인생무상 삶의 회의라는
단어와 건강은 건강할때 지키라는 말이 내맘에 와 닿는다.

하지만, 오늘 컨디션이 좋아지니 다시금 먹고 싶은 것이 많아 지는게
인간의 욕심과 탐욕.. 버릴 수 없는 한계가 아닌가 싶다.

주먹보다 작은 술잔에 빠져 죽고 싶어질때 진정으로 인생을 느낄 수 있다고
말한 내 선배의 말이 자꾸 떠오른다. 운명에 복수하듯  되 살아 나고 싶어하는
사람의 가슴은 아닐까 생각이 되어진다.

올한해를 지내면서 많은 인연속에 살아왔다
떠올리면 행복해졌던 사람이 있고, 떠올리면 연민의 그림자에 마음 아펐던 사람도
있고, 떠올리면 뭔가 내가 돕지않음 안되는 사람도 있었고...
나는 다른이들에게 어떤 모습으로 비쳐졌을까?
황량한 가슴을 만들어 내는 사람이기보다는 늘 그리움을 만들어내는 사람이였으면?

내 올한해는 가난과 패배의 혼란이 있었지만 그래도 그 어려움 속에도 잘 유지하고
희망안에 살았던 한해이다.. 사랑이라는 것을 느끼고 실천하고 행복했던 한해를
만들고자 노력했던 한해이다..

진심으로 다가오는 새해에는 할말없는 해가 되지 않기를 바라고 희망한다.
희망이라는 동굴 가슴에 울림이 퍼졌으면 하는 한해가 되길 소망하고 싶다.
블러그 친구들도 새해에는 더 많은 복과 할말이 없어지는 한해가 아니라 더많은
말들과 행복이 다가왔으면 좋겠다.

흔들리는 것이 바람인가 나무인가?

                흔들리는 것은 네 마음이니라.
 

                왜 우느냐

                이루어질 수 없는 달콤한 꿈 때문에 웁니다.
 

내가 원하는 것과 내게 부닥쳐 오는것의 어긋남 때문에 괴로워하는일이
많아지고 있다.  득실의 문제가 아니다보니 마음 고요히 하기가
쉬운 일이 아닌것 같아 내 감정의 영역에 혼란스러움이 찾아오는 듯 싶다.

사람의 길은 어렵고 그 지혜는 가난한 것이 아닐까 생각이 드는것은.
내가 그 고뇌에서 풀려나고 비탄에서 자유롭기 위하여 남을
그 고삐에 묶어 놓는 일을 결코 하지 말아야 할 것이라 생각하기 때문이다.

그런데 왜?

내마음이 괜시리 섭섭해지는것은 무엇인지 잘모르겠다.
마음 그늘에 야속함을 숨기고 미소로 손을 흔들고 있지만  의지없고
마음 추운 입장에서보면 애써 이래야 할까 하는 마음도 들고 뭔지모를
억울한 마음도 든다. 

명상음악을 틀어놓고 음악에 마음을 실어 놓으면 그 음악이 마음을 이끌어 간다.
상태가 좋을 때 그렇다는 것이다.
마음이 들떠 있을 경우나 복잡할 때는 음악 따로 마음 따로가 된다.

시인 윤동주는 잎새에 이는 바람에도 나는 괴로워 했다 고 썼다.
작은 흔들림에도 아파하는 민감함은 나약해 보이기 그지없다.
지금 내가 나약해 보이는 것일까? 아니면 따뜻한 마음 잃지않고 넉넉함을
보이려 안간힘을 쓰는 것인지?  참으로 인간관계에 있어 덕성의 문제는
허술하게 보여져서는 안된다는 생각을 하게된다.

민감한 인체반응을 알러지라고 한다.
1급수에만 살 수 있는 물고기들이 있다.
사소한 실수도 용납하지 않는 지나친 완벽주의 성격을 결벽증이라고 한다.

늘 죄를 경계하며 사는 순결주의는 종교적 신념의 뿌리다.
티끌같은 단어의 차이에도 민감하게 반응하며 수정을 요구하는 사상가들은
진보나 보수가 된다.

보통사람들도 자존심에 상처를 입었을 때 그 마음이 대단히 민감해진다. 

고요함을 잃은 마음은 타인의 마음을 제대로 읽을 수 없기때문이다.
흔들리는 것이 나인지 상대인지 구분할 수 없기 때문이다.

오로지 나 하나의 무너진 상처 극복이 우선으로 작용하기 때문이다.

하지만 근본적인 결론은 부는 바람 피할 까닭이 없고 마음속에 일어 오는

불이나 물이나 어떤 것에든지 도망칠 이유가 없다는 생각이다.
고요한 낙하와 성숙한 체념이 삶에 관련있는 모든 것을 진정시킬수 있을 것 같다.
불덤불 같은 고뇌와 고립의 굴다리를 빨리 지나갔으면 좋겠다는 생각이다.

호심에 돌을 던져 다시 고요해지기를 지켜보는 마음,
아프지 않은 날보다 아픈 날들이 더 많았지만 스스로 타이르며
끄덕여보는 지금의 심정.

인간의 영역 속에는 여러 성질이 있는 것 같다.
사람과의 관계를 놓고 볼 때 투철한 목적의식과 이를 뒷받침하는
확고한 가치관을 가지고 있는 사람은 자기가 하고 싶은 일에만
열정을 가지고 사람을 대하는 것 같다는 생각이다.

이기주의적 발상일 수도 있고 서로 처지를 알아 나눔을 주는
대상일 수도 있었겠다 는 생각을 해보기도 한다.

내 성향이 타인에게 배려를 우선하다보니 내가 가진 것들을 지키지 못해

생기는 불상사가 그동안 있어 일에서 만큼은 좀 냉정해져야 겠다

생각해서 서로의 의견차이를 가지게 된 상황,

좋은 쪽으로 생각하면 상대 입장 역시 관계에 있어 신뢰에 근본을 두고
만나겠지만 깊은 저면, 헤아릴 수 없는 인간 마음 속 심연이 복잡하지
않았을까 생각해본다.

한동안 지지부진 했던 평창리조트 광고 전이 본격적으로 시작된다.
분양에 필요한 광고 시안작업은 진즉 에 해놓고 비용문제로 인해
가슴앓이를 꽤나 오랫동안 했는데 오늘에서야 마무리가 되었다.
내가 야속하게 한 일도 있었을 테고, 어쩌면 내가 섭섭했던 것 이상으로
상대가 힘이 들었을지도 모르겠다.

사람을 너무 못 믿고 일 진행하는 것은 아니냐 하는 질타를 감수하고
지금껏 참은 것은 일을 해주고 나중에 서로 얼굴 붉히는 일이 발생되지
않기를 바랬기 때문이다. 흔히 하는 말로 돈이 사람을 속이지 사람이
돈을 속이겠는가 하는 말, 혹 내가 잘못된 사회관을 가지고 있는 건 아닐까 하고
반성을 해본다.

간단히 생각하면 아무 것도 아닌데. 나는 왜 간단하게 치부될 일을
이리 복잡하고 마음 상하는 것인지 잘 모르겠다.
내 수양 부족 탓일 텐데.  자라보고 놀란가슴 솥뚜껑보고 놀랜다고
내 친구가 하는 사업에 너무 냉정히 군 것은 아닐까 하는 마음이 내내 켕긴다.

마음과 마음에 장벽을 쌓아놓고 손해보지 않고, 속지 않으려고 영악한 모습을
보인 내 자신이 허세의 분가루처럼 지금 이순간 피폐하게 느껴지는 것은 자각의
눈이 열려서 그런 것일까? 더욱 더 마음으로 아끼는 친구가 되어 힘껏 살
용기를 주면서 서로에게 힘이 되어야 하는데 지나친 욕심을 부린 것 같아 친구에게
그저 미안할 뿐이다.

당분간은 일로 인해 마음도 몸도 바쁠것이다.

하지만 진실로 감사한 것은 나의 믿음을 믿어준 친구에게 고맙고 이제라도

늦은 감이 있지만 일 추진이 원할하게 잘되어 목마름을 해소 할 수 있어 반갑다.