오늘 하루....

 

 

오늘은 나른한 도취가 수면에 잠겨있는 그런 날씨다.
인생이 풀잎에 맺힌 이슬이라 누가 표현했지만
살아있어 행복하고 온전한 날이고 싶다는 생각을 해본다.

연휴를 향해 달려가는데 나는 상념의 가지를 펴고 하늘을 바라보며

마음에 두었던 꿈의 궁전을 지었다 허물었다 연신 조급함에 일을 서두르고 있었다.

참으로 빈곤한 변명일지 모르겠다는 생각이 먼저든다.
도취해서는 안되는 일에 도취되어 살픈 어깨를 떨구게 만들다니?..
무엇이 나를 허둥대게 만드는 것인지 모르겠다
정신을 반쯤 내어놓고 방황하는 모습이 안스럽다.

허우적대며 낭패감에 내가 지금 어디로 가고 있는 것인지?
풀려버린 아픔,  누구 탓을 할 것도 없다.
새롭게 시작하는 광고주 라디오 광고를 제작하기 위해 회의를 하고
미디어 랩사와 업무 협의를 마친 시간이 12시 조금 안된 시간..

운전중에 친구와 카톡으로 날씨가 쥑이는데 서글프다는 얘기를 하며
멍해진 기분으로 사무실에 도착을 했는데, 갑자기 허전함에 무엇인가를 잃어버린 듯..

초조감이 든다. 무엇을 놓고 왔지?.. 무엇을 잃어버린 것일까?
헉!!!  책이든 가방과 지갑이 없네. 분명 어느 사무실인가에 두고왔을텐데?

아무리 기억을 떠올려도 어디 사무실에서 가방을 두고 왔는지 기억이 없다.
전화를 해봐도.. 점심시간인지 아무도 받지를 않는다..

허둥지둥 왔던 곳을 추적하듯 쫓아가본다.
무언가 곁에 두었던 물건을 잃어버리니 무척이나 당황스럽게 만든다.

찾고 찾아가 결국 잃었던 가방을 찾았지만 불행이도 지갑안에 들어있던
현금은 누가 가져 갔는지?  그 회사 전부를 뒤집어 찾고 싶었지만 이정도에서
마무리 된 것이 다행스럽다 생각이 들어 잘먹고 잘살아라... 푸념하듯 내뱉고 
돌아서는데 마음이 서글프다.

잃어버린자의 나태함과 부주의도 문제이지만...
훔치는 자의 재물에대한 탐욕도 심령을 가난하게 갖지 못하는
현대 문명의 큰 비극은 아닐까 하는 생각이 든다.

만약, 사람을 잃어버리는 것은 얼마나 황당하고 망연자실일까?
사랑하는 사람과의 이별이 그렇고,

세월호 침몰과 같이 죽음때문에 가족들 가슴에 묻을 수 밖에 없을때..
의식을 마비시키는 것이 아닐까 하는 생각이든다,
진정 절망의 표본일 수도 있을 것같다.
 

오늘 왜 이렇게 차분하지 못하고 마음의 증폭과 사념이 깊었을까?
情의 기복이 넘실대는건 愛憎의 진폭때문일지 모른다는 생각을 해본다.
그래서 날마다 나를 씻어 내려가건만 오늘은 솔직히 심히 아프다.
어쩌면 존재의 앓음 같은 것일지 모른다는 생각을 해본다

존재의 앓음..
이것은 감정의 저축이 덜되어있는 허무의식 같기도하다.
너무도 심하게 상처를 가르는 칼이 아닌가 싶기도 하고 말이지..
어쩌면 미지의 날에 대한, 풍향계를 정직하게 드리대는 것인지도 모를일이다.

비어있다는 것..
내옆에 있어야 할 것들이 지금 비어있다
잊는다는 것, 아직 나에겐 이른 생각일지 모르겠다.
찾고 찾아서 담아야 할 것들이 아직은 너무도 많다,

아침과 낮과 밤의 숨막히던 이야기..
계절과 계절을 넘긴 계절의 깊이며.. 
만남과 헤어짐의 연속된 방황, 그리고 사랑
슬픔과 기쁨의 행복, 그 모든것을 찾고 찾아
아픔이 있고 서럽더라도, 미래들 담기위해
그 모든 행위에 감정 저축을 꼭 해야만한다.

열병의 높은 체온을 앓고 극복해야 할지도 모르겠다.
차디찬 체온계를 입에물고 하얀 수은 가르키는
눈금을 놓치지 않고 지켜봐야 할지도 모르겠다.

나사빠지듯 풀려버린 지금의 나를 옧죄어 구속시킬 그 무엇이 필요하다.
형식이 아닌, 경직됨도 아닌, 욕망의 풀림도 아닌..
탄력있는 생의 욕구가 지금 내게 필요하다. 도도하게 길을 걸을 수있는
생의 긴장감이 지금 내게 절대 필요하다.