두부장수종치네의 놀기.

얼마 전부터 우리 회사 앞을 지나다 보면 음식점의 음향기기를 통해

기독교 방송이 흘러 나온다  아마도 방송을 통해 음악을 전하는 것은
저작권 법에 위촉되지 않는 것인지 참으로 거리를 걷다 발걸음이

아주 가벼워 짐을 느낀다. 
 
아주 오래 전에는 전파사에서 흘러 나오는 음악 때문에 길을 걷다

흥얼흥얼 따라 부르며 앨범을 살까 말까 가벼운 주머니 사정을

걱정할 때가 있었다.  좋아하는 곡이 나오면 가게 앞에서 노래가
끝날 때까지 우두커니 서서 음악 감상에 젖기도 했다. 
 
좋아하는 가수의 앨범 발매 일에 맞춰 아침 일찍 음반가게에

들르면 대형 브로마이드를 먼저 선점할 수도 있었고
친한 친구 혹은 여자 친구에게 최신 노래 리스트를 만들어

음반가게에서 녹음을 하기도 했다.  
 
그러나 MP3가 대중화되고 테이프나 CD가 아닌 인터넷을 통해

음원을 구입하면서 사람들은 더 이상 음반가게를 들리지 않는 것 같다.  
나도 언제 음반가게에 갔는지 기억이 없을 정도이니..
그 뒤로 길거리 음악도 듣지 못했다.  
 
음원의 발달은 내가 듣고 싶은 음악을 언제든지 손쉽게 들을 수 있어

좋지만 가끔은 공 테이프를 사서 라디오에서 나오는 노래를 녹음하거나

선물할 노래 테이프를 만들기 위해 설레이던 그 순수함을 망각케 해주는 것 같다. 
 
비가오는 오늘 음반가게를 찾았던 추억이 그리워진다.

거리에서 흘러나오는 길보드 차트로 음악을 들었던 그 시절이 훨씬 더
낭만이 있었던 시절이 아니었을까?  
 
오늘같이 비가 오는 날.
마음은 가라앉고 길가의 푸른 잎들은 서러움에 통곡 하듯 비를 끌어안고
놔주질 않는데.  푸른 잎의 출렁거림 앞에서 옛날을 기억하며 노래 하나를 듣고 싶어 진다. 
 
아주 오래 전 후배 때문에 작은 콘서트에
갔다가 매료된 뚜아에무아의 여성 보컬인 김은영의 노래를 가벼운 마음으로 듣고 싶다.

가끔은 이렇게 감정의 빛깔이 푸르름이 였으면 좋겠다.

사람들은 제야의 종소리를 들으며 한해를 보내고 또 새해를 맞습니다.
동해로 줄지어 몰려간 사람들은 해돋이를 보면서 한해를 보내고

간절함을 가지고 또 새해를 맞이 합니다. 금방이라도 소원이 이뤄질 것을 꿈꾸며 말이죠.

제야의 종소리가 우릴 진정 일깨워 주는가?
해돋이가 우리의 소망을 제대로 실현시켜 주는 가?.
사람들은 그래야 한해가 가고 희망찬 새해가 오는 기대에 산다고 믿는 것 같습니다.

그것이 우리를 더 아쉬움만 더하고 기대만 더 부풀게 하는 것인 줄 느끼면서도...

잡을 수 없는 허망한 세월때문에 아닌가 싶습니다.!
빈손으로 왔다가 빈손으로 가는 인생이기 때문이기 때문이라 생각을 해봅니다.

들을 귀 있는 자에게 세미한 음성이 들려 옵니다,
"파주군이 가로되 아침이 오 나니 밤도 오리라 네가 물으려 거든 물으라 너희는 돌아올 지니라"
텔레비전 속에서 제야의 종소리를 들으며 ..

해돋이를 보면서 소원을 비는 분들을 보며...
떠오르는 해가 확실하게 
한가지 소망을 이루어 줄 수 있는 것이 있습니다.
그것은 내일도 해가 꼭 떠올라 준다는 것이며 그것을 어디서나 볼 수 있다는 것 입니다.
내일도 해를 볼 수 있다는 것은 사실 은혜 고 기적임을 아시는가?

"이는 만물이 주에게서 나오고 주로 말미암고 주에게 로 돌아 감이라 영광이 그에게 세세에 있으리 로다"

모든 것을 주관하시는 분께로 돌아 가라!
우리의 모든 것이 그분께 있고 우리의 모든 소망이 저로 좇아 나옴이다.

"묵상은 세월을 붙잡고 일깨는 파수꾼의 소리를 가만이 듣는 것이다"

시간의 감각도 흐릿 해지기 시작한다.
내가 요즘 세상과 대면하는 시간은
2~3일 간격 병원을 가는 일 뿐이다. 
 
10여일 째  한밤엔 고열에 시달려
금방 죽을 것 같다가 낮엔 파김치처럼
꼼짝 도 못하고 잠을 자고를 반복하고 있다 
 
처음엔 그저 뭘 잘못 먹어 장염으로
시작된 오해가 큰 병을 키운 셈이니
돌팔이 의사 선생을 나무라기엔 나의
무지가 한심스럽다. 
 
너무 병의 차도가 없어 2차 병원으로
옮긴 후 충격적인 진단, 장염이 아니라
폐렴으로 최종 진단, 
 
폐렴과 한바탕의 전쟁을 치루고 있지만
내가 이겨내고 있는 느낌이 든다.
그간의 투여된 항생제 적합여부 폐렴의
진행상태를 검사 받고 적합 판정을 받았다

일단 안심이다..

이대로 일주일만 잘 버티면 폐렴은 안녕이다

정말 지겨운 열과의 싸움이었다.

오늘 처음으로 사무실에 나왔다.

모든 게 서먹하고 뭔가 새롭다.

늘 지겨워 하던 사무실이 정겹게 느껴지기 처음이다.

다시 시작이다.. 아자.. 기운 내자..

어제와 오늘은 사뭇 다른 느낌의 하루를 보내는 것 같다.
지독히도 괴롭히며 나를 쫓아 숨막히게 적시던 빗방울.

나에게 엉겨 붙으며 몸을 감싸는 빗방울이 가끔은 포근한
느낌의 고통을 주는 듯하여 즐겁다..  
 
아마도 변태적 성향을 가지고 있어서겠지.
그렇게 치부하고 설명을 강요하지 않았음 좋겠다. ㅋㅋ

그러던 하늘이 언제 그랬냐는 듯이 오늘은 하늘이 높다.  
 
내리쬐는 햇빛이 나를 덥게 하고 다시금 욕망이 꿈틀거린다.
많은 사람들이 서성이고 있는 인천 공항 로비에 나는 서있다.

하나도 바쁠 것 없는 표정으로 이동하는 사람들..
솔직히 쪼금 그들이 부럽다.
아니 엄청 부러워 시샘이 난다.  
 
비상하는 기체에 몸을 묻고 다른 세계로 갈 수 있는 여유로움이

그저 부럽기만 하다. 새처럼 자유롭게 비상하는 사람들 속에
나는 고립된 섬을 느낀다.   
 
폐쇄된 마음 공간, 절연된 섬 속에 결연과 개방을 마음껏 열어

젖히려고 안간힘을 쓰는 내 모습이 어쩌면 여유로움을 만들려는
나름의 고육지책은 아닐까?  
 
휴대폰이 울리고 있다.
내가 맞을 사람이 도착했나 보다.
귀에 꽂은 이어폰에서는 서유석의 노래가 흘러 나온다 
 
돌보지 않는~~ 돌보지~~ 돌보지~~ .  
 
다시 육중한 콘크리트가 버무려 올라가는 건물들 그 건물들

사이로 정겨운 삶의 터전이 풋풋한 얼굴로 나를 반긴다.
그래 내가 있을 곳이 여기인 것이지..  
 
오늘 하루도 뜨겁지만 내일이면 그를 준 사람 조차

잊어버린 아이처럼~~ 돌보지 않는~ 돌보지~ 돌보지~~
욕망을 덜어내는 것.. 그것이 진실을 바라보는 것이겠지.

장자(莊子)가 어느 날 호랑나비가 되어 꽃을 탐하고 놀던 꿈을 깨고 보니
내가 장자인지 호랑나비인지 모르겠더라는 짧은 우화 하나가 생각난다.  
 
현실과 꿈의 본질..
아마도 꿈이란 자신의 욕망을 투영하는 것이 아닐까?
추억도 마찬가지리라..  
 
어쩌면 정교한 질서를 가진 것들이 마음으로 이미지를 만드는 것이 아닐까 싶다   
여러 파편이 얽히고 설켜서 추억이라는 덩어리로 조합되어 소망 또는 욕망의
논리를 만드는 것은 아닐까?  실체.. 이미지.. 실체, 영상..   
 
그 경계 안에 얼마나 많은 깊이가 감추어져 있을까?

기억은 과거라는 궤적 안에 현재를 세우고 그 위에 미래를 설계하는 것이라는 생각이 든다 
 
그래서일까?
상처가 덧나기도 하고 찢어지기도 하는 것 같다.

망각 할 수 있었으면 하는 바램이 복이라고 생각했던 지난 시간이 지금 내 마음을 비추고 있다.   
내 추억도 사실 욕망의 이미지에 다름 없다는 사실에 깜짝 놀래며 기억의 편린들이

오늘은 덥게만 느껴진다. 

 
오늘은 케이윌의 꽃이 핀다라는 노래 한곡으로 월요일을 마감해야 겠다. 
 
바람꽃이 날리고 해가 길어져 가고 이젠 이 길을 밤새 걸어도 걸어도
손 끝이 시리지가 않아  
무거운 너의 이름이 바람에 날아오르다 또 다시 내 발끝에 떨궈져
아직 너도 날 떠나지 않는 걸까 
 
아주 가끔은 널 잊고 하루가 지나고 아주 가끔은 너 아닌 다른 사람을 꿈꿔도
나의 마음에선 너란 꽃이 자꾸 핀다.  가슴에 no no no no  아픈 니가 핀다 .
 
-  중략-