두부장수종치네의 놀기.

오후 7시
아스름한 숲 저편의 수은등 불빛이 어둠과 섞이는 이쪽 지점에 서서
소리없이 내리는 빗줄기를 바라본다.  빗줄기는 나뭇잎을 어루만지고
잔디밭에 떨어져 깊은 적막을 만들어낸다.

나는 현실의 싱황 속에서 세상의 말들로인해 잠시 내머리 속의 빛깔들이
죽을때가 있는것같다. 공백으로 고갈되어 버린 두뇌, 자기의 본체도 투시할 수 없는
사색의 정지, 마치 살아있는 송장처럼 산다는 의미조차 상실하게 되는 듯하다.

나에게 있어 가장 무서운 적은 바로 이러한 상태가 아닌가싶다.
다시 나의 내부에 영혼의 씨름이 시작 될 때면 결정적인 오뇌가 살아나는데
바로 오르세 미술관 인상파전은 나의 본체를 찾게해주기 좋은 기회가 아니였나 싶다.

나의 밑뿌리채 흔들어버렸던 내 삶의 집착을 조금은 내려 놓을 수 있는
기회가 있었음에 하나님앞에 감사를 드린다. 무언가 잊고 산다는 것,
망각할 수 있는 기회를 가진다는 것은 빠른 시간의 지나 감이지만 지난날의
땀과 눈물의자국들이 송두리째 흔들리는 것은 위험한 일이기에 장돌뱅이처럼
자유로워지고 싶어진다.

정말이지 그렇게 자유로워지고 싶다.
아무 것도 갖지 않고, 아무도 아무것도 사랑하지도 미워하지도 않고,
동풍에 말꼬리 치듯 살고 싶다. 오늘 내게 주어진 소원과 욕망을 조금이라도
버릴 수 있는 기회가 되었으면 좋겠다는 심정이다.

근대도시 파리의 삶과 예술- 인상주의, 그 빛을 넘어 라는 주제를 가지고 전시되는
오르세 미술관 전.. 국립 중앙 박물관에서 너무 상업적으로 역사 전시를 등한시하고
돈 되는 전시에 몰두하는 것 아니냐는 말들도 많았던 것으로 기억된다.

내가 보기에 단순히 이름값 있는 명화만 모은 것은 아닐 것이라는 생각을 해본다.
19세기 인상파가 태동하고 모더니즘 회화가 탄생 하는데 중요한 역할을 한
작가들의 작품을 모은 입체적인 전시라는 느낌을 받았다.

사진 촬영을 할 수 없게 되어있어 포스터로 사진을 대신한다.
오르세 미술관 전에서 이슈가 되고 있는 그림들, 같이 간 모임 분에게 설명을 잠깐 듣고

관람을 하니 더 많은 걸 느낄 수 있었던 것 같았는데. 에밀 프리앙 그림자,  

앙리루소의  뱀을 부리는 여인, 등은 실제로 인상깊게 나의 머리속에 남는다.

그래도 미술 쪽 전공자가 아닌 일반인 입장에서 바라본 인상파 그림들은
클로드 모네의 작품들이다. 서리. 베테유의 성당과 센강  같은 그림은
빛의 효과를 중시, 비온뒤 개인  하늘을 잘 묘사한 것 같아 보였고.
특히 유명한 양산을 쓴 여인은 색감은 봄날 여인의 삶의 구질 스러움을
벗어버린 청정함의 극치를 보여준 듯 내게 다가선다.

에드가 드가의 경우도 늘 봐왔던 그림이지만 특이한 것은 그가 남긴 소품의
청동 조각들이다. 솔직히 드가가 조각까지 작품을 만들었는지 몰랐던 나로서는
조금은 센세이션한 느낌이랄까 의외의 느낌으로 다가선다.

선의 흐름의 동적 느낌을 아름다운 정적으로 걷어내는 우아한 묘사는
숨이 막힐 것 같은 느낌이였다고하면 과장일까?
특히  발레리나의 움직임과 색조의 표현.곡선 균형의 아름다움을 가득차지도
모자라지도 않게 보여준 작품인 것 같다.

카미유 피사로, 오귀스트 르누와르, 폴 시낙, 폴 고갱, 플세뤼지에,등등의
작품은 어느 세월이 어떻게 흐르고 어떤 세상이 어떻게 변하더라도 퇴색되지
않을 작품으로 기억이 될 것 같다.

다만 아쉬움이 있다면 빈센트 반 고호 작품이 달랑 한 작품 뿐이었다는 것.
그래도 세잔느의 그림 몇 점이 갈증을 나름 씻어줬다는 생각을 한다.
자연의 본질 적인 기하학적인 탐구정신과 기하학적 형태의 견고함과 물질성을
보여준 작품들이 아니였다싶다.

마지막으로...
예술이라는 것이 어찌 보면 가장 고결하고 순결한 인간의 영육위에 소생하는 것이라면
이 세상 사람이 다 악마가 되어도 예술인들은 성직자와 더불어 마지막까지
외롭게 인간을 지켜주었으면 하는 바램은 내 어설픈 양심 때문이 아닌가 싶다.

종교의 계절 가을이 오기전 나에게도 이런 전시회를 같이 동행 할 사람이 생겼으면
간절한 바램을 가져본다. 허세의 나뭇잎과 탐욕의 열매를 털어내고 온전한 느낌으로
대할 수 있는 사람 하나 가져볼 수 있다면 그게 행복이 아닐까 생각한다.

유익한 것과 무익한 것,
귀히 쓰이는 사람과 쓸모가 적은 사람,
성서에 쓰이는 말씀과 같이 너는 이땅에 소금이 되겠느냐?
그리스의 여신처럼 번성하는 올리브를 심겠느냐?

가치의 추구란 반드시 크거나 우람한 사상만은 아니다
오늘 내가 몸담고 또하나의 가치를 추구하고자 하는 위드스타 협동조합
오미연대표와 협동조합원들이 합심하여  일산 노인 복지 회관에서
구순 구개열 환자 수술 모금 봉사 강연을 무사히 마쳤다.

나역시 이들의 일원이되어 표나지않는 곳에 머무를 수 있음을
행복하게 생각한다. 나무의 생명은 땅위에  내어 솟은 가지나
앞사귀 있기에 앞서 먼저 지하의 뿌리에 비롯됨을 잊지 말일이다.

수면을 받들어 올리는 인고의 물기둥을, 겹겹의 수심이 없고서야

어떻게 수면이 생겨 날 수 있으랴, 모든 것에겐 그 먼저 수고하는

산실이 없어서는 안될 일이다.

산고에서 도망치면 어머니가 될 수 없고 진실을 업신 여기면

커다란 진실을 쌓아올릴 수 없음에 긍지를 가지고 사업이 진행

되어져 가야 할 것이다. 협동조합의 구성으로 많은이들이

참여하였으니 조금도 부정스러움 없는 단체로 성장할 것이라 믿고싶다.

이제 첫 행보의 걸음마를 걸었으니 앞으로도 더 많은 사업들을

멋지게 수행하고 그에따른 부가급부를 통해 덕을 쌓는 협동조합이

되길 빌고 싶고 돈도 많이 벌어 이 협동조합에 몸과 마음을 바친

분들에게 많은 것들이 돌아 갈 수 있었으면 좋겠다.

나역시 그 부류에서 벗어나고 싶지 않은 일인임으로 부자 되었으면 좋겠다. ㅋㅋ 

6월이 끝나가는 주일 저녁..
난 지금 사무실에 있다.
일이있어 사무실에 들린건 아니다.
이런 날은 참으로 난감한 날이고. 앞으로도 어찌 견뎌 낼런지 모르겠다.

오늘은 내가 다니는 교회 본당이 새성전 건축으로 마지막 예배를 드리는 날이였고
전 교인들의 아쉬움속에 경건하게 예배가 진행되고, 신성한 비적(秘蹟)을 통해
하나님께서 교회를 세우신 목적에 합당한 의식을 환한 기쁨으로 마쳤는데..

예배가 끝나고 밖으로 나오니 환한 햇볓이 나를 감싸는데, 갈 곳이 없는
나그네처럼 마음 번뇌가 감정의 막다른 골목을 치닥게 한다.
지친배를 기항 시킬  항구를 찾듯 갈 곳을 찾으나 갈 곳이 없다.

그동안 길들여진 나의 생활에 변화가 온 것 뿐인데 당황스럽다.

참으로 잠시 잠깐이였지만 마음이 허물어지기 시작한다.
참을수 없는 고단한 느낌이 들기 시작 한다. 영적 허전함을 복음으로
채우고 기쁜 마음으로 나왔는데 찾아갈 곳과 찾는 사람이 없다고 생각하니
사랑받지 못하는 인생이 정말 쓸쓸해지기 시작한다.

사랑받는다 믿고 지내는 날은 연모의 층계를 밟고 소외되지않는 기쁨에
긍정의 애연한 광채를 한없이 뿜어내었는데 지금은 실뱀처럼 흩어져
나를 휘감는 망상에 시달리게 한다. 눼미럴~  --;;;

육체보다 정신이 먼저 비참해지는 걸 느끼는 듯 싶다.
진실은 어둠 속을 기고, 말은 허실의 둘레를 서성거리기 시작하는것 같다.
정직이라는 초보적인 용기가 어째서 마지막 난업처럼 힘에 겨운것인지
지금 나는 현실이라는 알몸에 드러나 있다.

사람으로 인해 괴롭고 기쁘고, 사람때문에 내 미혹은 끝을 헤아릴 수 없다.
내게 언제나 사람에 대한 관심을 위해 골똘했었고 그래서 사람이 주는 상처와
달가운 허무는 너무 큰 아픔이 되는 것인지 모르겠다.

나는 지금 사람때문에 지쳐있다.
돌이킬수 없는 엄청난 갈망, 그리고 공포와같은 상실된 외로움.
으스름  밤 하늘의 초생달 같은 사랑이 어쩌다가 한번만이라도 내게
와준다면 성실히 감싸 두 팔에 받아 품고 싶다.

오늘 내자신의 한스러움을 훑어내고 맑은 영혼으로 씻어내고자  

속가슴 아픔을 위로한 날이다, 위로가 되었는지 더 쌓였는지
모르겠지만 나름 지적 허영을 만족시킨 날이니 그저 좋은날로 기억하고 싶다, 
 
수많은 명언과 함께 광기의 이름을 남긴 철학자 프리드리히 니체,

이름만으로 위용을 자랑했던 그 넘볼수없던 철학 영역에
포항공대 이진우교수의 인문학 강의를 재미있고 쉬운 강의로

풀어내어 몇시간을 시간가는지 모르고 들었다, 
 
니체, 신이 죽은 시대를 말하다
나는 그 신을 삭히고 말리어 잠재우고 싶다, 
 
그렇다, 삶이란 하나의 절벽이다
절벽이란  뒤로 물러설 수도  없고 앞으로 나갈  수도 없는 한계 상황을 말한다.
절대절명의 실존의 극지를 말한다, 
 
나를 떠나 절벽을 벗어난 사람,
그 기쁨에 새로운 설렘을 기대하고 꿈을 꾸겠지만,

제 몸보다  더 큰 상처의 동굴에서 울리는 웅장한 울림이 아픔을 더 할지 모른다, 
 
사랑이 만병통치약은 아니겠지만 그러나 나는 사랑이

나의 절벽의 눈금을 때때로 줄여 준다는 것을 굳게 믿고싶다,  
오늘 니체 인문학 강의는 홀로서기의  첫단추를 더 할 나위없는

 편안함으로 즐긴 하루였음에 힐링이였다 자평한다,

우당당탕~
무언가 둔탁한 소리와함께 자동차 서는 소리..
순식간의 일...
무엇이 잘못된 것일까?

결국 정신을 딴데두고 운전을 한 탓에 사고를 일으켰다.
그것도 대형사고를 쳤네..국산차를 받은게 아니고 외제차 링컨 컨티넨털 LS ...

내가 가고자 하는 차선을 지키고 가야하는데
왜 옆 차선의 차를 들이박은 것인지 알길이 없다
사고가 나려면 귀신에 씌인다더니.. 헐^^;;;

싸이렌 소리가 들리고 넥카차가 들이닥치고
차량은 꼬리를 물고 도포위에 바뀌어 도는 점선들..
나는 하늘과 땅의 종착역을 생각해본다,

피해차량 소유주에게 머리를 조아리고 굽신대는
내모습속에 죄의 가책보다 뼈마디처럼 아파오는
내 무거운 일상사가 마치 살기위해 꾸역꾸역
밥덩이를 밀어넣고 있는 모습처럼 느껴져 눈물이 치밀어 오른다.

자업자득인게지.
위기와 곤란에서 인간을 구하는 것은 순간적인 격정이
아니라 탄력있는 감성일 것이라는 생각이든다.

마음속 방황은 다스리기 어려운 못견딜 피곤이 아닌가싶기도하고.
말로는 나타낼 길없는 고뇌, 어둡고 끈적거리는 회한은
내 삶의 주변을 서성거리고 기웃거리며 외곽을 돌고 있었나보다.

욕정의 함정, 지옥의 불바다를 만들어 버릴것 같은 내 위험한 불씨
서러운 죄의 끈질긴 유혹이 아픔을 더하는 것 같다
사람은 누구나 먼젓 세상에서 데리고 온 외로움을 그림자삼아
살도록 마련이건만 그것을 탈피해보겠다고 발버둥을 치는 것인지?

시든 꽃가지에서 죽음의 향기를 맡는듯 그처럼 지쳐있는
나의 육체와 피로한 정신을 어디서 위로 받을 것인가?
벌거벗은 황촉앞에 따숩고 한결같은 포옹을 받고싶다.

벌어진 사고는 보험회사가 처리를 할 것이고
냉철한 이성으로 무장된 잘 훈련된 또 다른 내가 사고처리를
무사히 마친다면 슬픈눈빛을 품은 초라함은 없어졌으면 좋겠다.

산욕의 수고를 겪은 것처럼 일각의 유예도없이 축복의 시간이
내게도 왔으면 하는 바램이다. 과거와 미래의 고개,
그 중간쯤의 하늘에 커다랗게 걸린 낮달을 봤으면 좋겠다.