나는 가만히 있는 것 같은데 시간은 지나가고 벌써 내일 모레면 한가위 명절 입니다. 중추가절이란 단어를 떠올리면 회귀본능의 이미지를 떠올리게 되는데,
바로 인간적인 정감을 확인 시켜 주는 고향이란 곳이고, 다른 말로는 "품"이란 곳일수 있겠습니다.
고향, 품,... 누구나 그리워하는 본원적인 삶의 안식처일 것 입니다. 마음을 편히 쉴 곳은 공간일 수도 있고, 시간일 수도 있으며, 무형의 추상일 수도 있습니다.
마음을 편히 쉴 수 있는 곳이 공간의 의미를 지닌다면, 그곳은 고향이거나 동경하던 곳일 것이고. 시간의 의미를 지닌다면 가장 아름다웠던 추억이 깃들인 그 언제일 것 입니다.
무엇이라고 규정할 수 없고, 정확하게 단정짓지는 못하여도 마음이 평온할 수 있는 존재는 누구에게나 있게 마련이니 고향의 품이든, 가족의 품이든, 사랑하는 연인의 품이든, 우리들은 누구나 "품"에 대한 그리움을 간직하고 있을 것입니다.
길을 찾아 나선다는 것, 결국 "품"을 찾아 나서는 것이 아닐까 생각을 해봅니다 이번 추석도 결국 내가 지닌 그 무엇의 "품"을 찾아가는 길이 아닐까 싶네요 "품"은 길의 끝에 존재하는 것일테고. "품"을 찾는 순간 우리들의 길 찾기는 마무리 될 수 있을테니 내가 존경하고 사랑하는 블친 여러분들 찾고자하는 길위에 평온함과 행복함이 있었으면 좋겠습니다
오늘 우연히 책상서랍을 정리하다 나온 아주 오래된 엽서 한장 뜨거웠던 한때의 추억같은 다큐멘타리가 스쳐간다. 잊으려고 애쓰는 것일수록 잊혀지지 않는다고 했던가? 마음에 새로운 것을 채우면 자연스레 옛생각이 밀려나겠지,
편지를 유난히 좋아하던 나는 편지를 받는 것 보다는 쓰는 것을 좋아한다. 어른이 되었는데도 아직도 내 버릇은 그대로 남아있어서, 나는 여행하는 도시에서 그림이 든 사진엽서를 자주 산다.
언제나 산 엽서에 빈칸을 빼곡 채우며 사연을 쓴다. 그리워하던 내 마음의 속앓이는 마를린 먼로의 치마폭처럼 너풀거리며 너울너울 편지에 펄럭인다. 아침이면 편지를 부쳐야겠어. 밤을 새우며 칸을 채운다.
아침에 우체국을 물어 보는 것은 너무나 즐겁다. 길을 묻고 걸어 우체국으로 간다. 편지를 들고 가급적 나는, 일부러 조금 먼 우체국까지 찾아 가서 편지를 부친다.
그만큼 더 오래 사연을 가슴에 품고, 먼 길 만큼 더 오래 마음의 부스럼을 쓰다듬다가, 이별의 편지와 좀더 잘 헤어지기 위해서이다. 그리운 내 사연과 헤어지는 우체국을 물어 보는 것은 너무나 즐겁다.
도시 모퉁이의 우체국 문을 열면, 그곳은 언제나 작별하기 좋은 냄새가 있다. 이상하게 어디건 응달진 우체국 냄새가 코에 와 안긴다. 어쩐지 눈썹에 맺힌 눈물 냄새가 나는 우체국 안에는, [작별하기에 좋은 냄새]인, 꾹꾹 눌러 찍은 세월의 스탬프가 편지의 가슴마다 박힌, 이별의 냄새가 난다.
오늘은 정말 오래간만에 조용필의 "바람의 노래"를 들었다. 조용필이 부른 것은 아니고 다른 누군가 리메이크한 것 같은데.. 불후의 명곡인가..아니면 나가수에서 부른 곡인가 자세히는 모르겠지만 노래탓인지 내 나이탓인지 몰라도 원곡에 한참 못미친다는 느낌을 받았다.
언젠가 친한 지인을 만났을때 조용필에 대한 이야기를 잠깐 했던 기억이난다. 왜 조용필은 지금에와서도 전혀 촌스럽지 않은가 하는 것이었는데 나름의 결론은 조용필의 음악이 어느 장르에 두기 애매한, 굳이 장르를 나누자면 장르명이 '조용필'이 될 수밖에 없는 "조용필음악"이기 때문이란 것이다.
시류와 유행에 쓸리지 않고 음악을 해왔기 때문일 것이다. 요즘 찾아 듣는 그의 음악에는 성찰적인 가사가 많다. "바람의 노래"는 그가 만든 노래는 아니지만 꼭 스스로 썼을 것 같은 느낌이 난다.
나의 작은 지혜로는 알수가 없네. 내가 아는 건 살아가는 방법뿐이야. 보다 많은 실패와 고뇌의 시간에 비켜갈 수 없다는 걸 우린 깨달았네. 이제 그 해답이 사랑이라면 나는 이 세상 모든 것들을 사랑하겠네.
월요일이다.. 따르르~울리는 자명종 시계소리.. 설정을 10분만 더 울리게 해 놓고서 다시 잠을 청한다, 10분의 단꿈.,. 그 속을 헤메다 다시 따르르 울리는 소리에 눈을 비비며 일어났다,
헝클어진 머리.. 충혈된 두눈... 거울에 비친 내 모습은 엉망이다. 비누 거품을 내서... 면도를 하고... 머리를 감고... 세수를 하고.. 빗질을 하고.. 거울을 본다.. 헉!!! 별로 달라진게 없구만.. 쩝!!! 조금 정돈만 되었을뿐..
영화처럼.. 씨에프 처럼... 손가락으로 총 모양을 만들어 거울속의 나에게 타~앙.. 그리고 연기를 끄듯.. 후~~ 우 하고 손가락을 불어 본다. 뭔가 어색하다. 짐캐리 처럼 웃어댄다..
전날밤 숙면을 하지못해 무거운 몸을 질질끌 듯 집 문을 나선다. 아무도 배웅 하는자가 없다. 그래도 집을 향해 손을 흔든다. 빠빠이.. 내가 돌아올때 까지 잘 있어라.. 차에 키를 집어 넣었다. 시동..그리고 무거운 시동소리.. 공회전을 시킬 새도 없이 차 시계를 통해 늦었음을 깨닫는다.
아침에 같은편 나라의 회사 대표와 티 미팅을 갖기로 했는데. 제길~ 또 늦었네... 막 밟는다.. 이리 저리 차 선 변경 ... 내 앞을 가로 막는 놈은 나쁜 나라.. 튀어 나오는 욕.. 욕하는 자신이 자랑스러운듯.. 씨익~웃으며 마구한다.. 들리지 않으니깐 막 한다.
회사 도착.. 하루의 시작...커피와의 만남.. 지독히 쓴 커피를 빈 속에 집어넣고 이리저리 움직인다. 위액과 커피와의 만남. 위의 쓰라림 같은 건 뒷전으로 날려 버린다. 시작되는 일과들.. 잘한 일은 오버하고.. 잘못한 일도 오버 한다. 태생이 오버맨인가?
내 의사와는 다른 방향으로 흘러가는 대화들... 내 의사와는 다른 방향으로 흘러가는 일상들...
어라!! 점심 시간이다. 고민의 시간.. 어디로 갈까? 무엇을 먹을까? 서로 묻고 결정하지 못한다. 성인병으로 찌든 몸때문에 맛없는 채소와 육류를 먹는다 제길~ 또 이렇게 순대를 채우는 구나,,한심하다..
졸립다..늦은밤 도깨비처럼 불침번을 섰으니 안졸려?... 졸다 보내는 쉬는 시간.. 또 다시 시작되는 업무.. 훔!!! 만족스럽지 못한 결과들.. 퇴근 시간이 되었다, 일과를 하나 하나 정리한다. 오늘의 성과 67점 정도.. 크크크.. 역시 나는 내 자신에게 후하다.
집으로 돌아와 문득.. 물끄러미 달력을 쳐다본다. 월요일... 그래 월요일이였지.. 모든일들을... 모든 실수를...모든 착오를... 월요일 .. 월요일 탓으로 돌린다.
내 탓은 아니다. 단지 월요일이라서 그래..그래.. 그리고 미소를 짓는다.. 팔푼이 처럼..단순한 핑계쟁이가 되어 오늘 할 일을 내일로 미루며.. 또.. 하루를 날려 버린다.
세상에서 제일 소중한게 잠이라던데..잠도 오지않는다 기웃 기웃.. 책을봐도 음악을 들어도..아..재미없다.. 잠이 보약이다. 베게를 껴앉고.. 베게를 벗삼아... 베게를 애인 삼아...잠을 청한다.
내일은 화요일이니깐.. 아직 일주일은 다섯번이나 남아 있으니깐.. 괜찮아 괜찮아.. 괜찮아를 반복하며 잠에 빠진다. 참 일어날 시간 알람을 맞춰 놔야지.. 아마.. 내일도 오늘과 같을거 같다는 생각이 뇌리를 스쳤다. 비몽사몽간에.....
화요일... 화요일이다.. 따르르 자명종 우는 소리도 못 들었다.그냥 눈을 번쩍 떴다. 창문으로 날이 밝았다는 것을 깨닫는다.
시계..시계..어라.... 시계 어디다 뒀지? 헤멘다..시계 볼틈이 없다. 텔레비젼을 켰다., 화면 좌측 하단에 시계가 보인다. 앗~~ 오늘도 또 늦었네...
머리는 대강 물 묻히고 거품내서 면도할 시간도 없다, 그냥 날카로운 면도기로 턱을 쓴 민다. 악!!! 쓰라림.. 베었다.. 양치질 하면서 물 주머니를 비웠다. 아~ 피곤했나? 왜 이리 색깔이 이러냐? 세수를 하는 둥 마는 둥.. 옷을 입고.. 신발을 신는다.
딱.. 15분 걸렷군... 흠.. 내 자신이 100미터 세계 신기록을 세운듯 무지 뿌듯함에 어깨를 으쓱 해 보인다. 시동을 넣자마자.. 엑섹을 힘껏 밟는다.
평소에 인사하던 옆집 아저씨 쳐다도 안본다. 그냥 지나친다. 달려라 달려 하니~~맘 만 급하다.. 끼익~ 급 브레이크에 몸이 쏠렸다. 옆 좌석의 가방과 놓아둔 물병이 우르르 소리를내며 앞으로 쏟아진다.
책상에 앉아 서랍을 열려고 하니..이상한 하루가 될 것 같은 예감이.. 열쇠를 잃어 버려 헤멘다.. 어디다 뒀지? 이리저리.. 아 생각이 안나네..
이상한 하루..서류를 잃어 버려 헤멘다. 이상한 하루..계산을 잘못 해서 헤멘다. 이상한 하루..점심이 얹혀서 밥이 잘 안 넘어간다, 이상한 하루..허리가 아프다. 디스크 환자 처럼..
퇴근후..헉..집 열쇠가 없다. 집에는 아무도 없고.. 다들 어디로 간거지? 주머니를 다 뒤져도 먼지만 폴폴.. 다시 회사로 책상위에 놓여있는 열쇠 허거덕.. 으아.... 짜증난다..
화요일..월요일의 다음날... 월요일을 그르쳐 화요일이 엉망이다. 그래 맞아... 월요일 때문에 그래.. 한 주의 시작이 엉망이라서 그래... 그래!! 그랬던거야..내 잘 못이 아냐.. 월요일이 나뻐. 화요일은 월요일의 연속..
또 다시 핑계를 대면서.. 하루를 마감 한다. 눈이 뿌옇다. 피곤해서 그런 줄 알았더니 안경에 먼지다.. 먼지나 닦고 자야겠다.
내일은 수요일..그래 한 주의 중간 수요일 내일 부턴 똑바로 살아야지. 다짐하면서 내일 일과를 짠다.. 음 알차다.. 음...훌륭하다. 지키지 못 할 약속을 하며 또 자러간다.
오늘은 목요일.. 대낮부터 비가 정말 지랄같이 온다. 아~ 머피의 법칙인가. 꼭 돈내고 세차를 하면 비가 와서 기분을 긁는다. 이럴줄 알았으면 세차를 안했지.. 아까운 내 돈 3000원..
수요일 아침에 분명히 일어 났었다. 그것도 알람이 울리기 10분전에.. 소리가 울릴때까지 기다렸다가 알람을 재워 버렸다. 지각도 없었다,. 일찍 도착해서 음악도 들었다. 기억의 파편은 가장 고민스러웠던 시간을 생각나게 한다.
그래 점심시간 비도오고 사람이 너무 많아서 뭔가를 시켜 먹었는데.. 뭘 시켜 먹었지? 아니 비가 그 뒤에 왔나?
그냥 사람만 많아서 기다린건 생각이 나는데. 아무런 긴박감 없는 하루 이런 날은 혼자라는 생각이 뼈저리게 느껴진다. 정말 여자 생각이 간절하다..
저녁에 다음 카페에 모임 약속이 잡혔다고 연락이 왔다.. 정말 가시 싫은 벙개..뿌리치지 못하고 간게 기억이 난다. 방장 후배가 처음 벙개를 친 터라.. 방장의 위신을 생각해.. 억지로 가야 했던 모임.. 그냥 재미없이.. 밥만 먹고 12시 다되어 집에 들어왔다.
결국.. 또 수요일을 낭비하고 오늘은 목요일. 아쉬운 어제 생각만 나는 그런 하루. 오늘도 비가 퍼 붇는다. 정말 염장 지르네.. 연일 계속 되는 빗사위에 마음도 울렁거린다.
또 하나 생각... 내 블로그에 글을 쓰면서 요사히 내 마음이 흔들려 그런가? 커뮤니케이션 오류가 자주난다. 아무래도 블로그 문을 닫고 머리를 좀 식힐까? 그래도 꾸역꾸역 글을 쓰는거 보면 아직은 미련이 있나보다. 내일은 금요일.. 주말 설계나 해야 겠다.
금요일 오늘은 어제와 다르게 너무 날이 좋다. 이런날은 애인이 있다면 어디 산책하면서 알콩달콩 하고픈 마음이 들 정도로 날씨 한번 죽인다.
그래서 오늘은 직원들을 데리고 가까운 도산 공원을 찾았다. 그냥 밥먹고 커피 마시고 죽이게 수다를 떨다 하늘을 보면서 너도 내 맘을 알고는 있니? 하고 자문 자답 하면서 나를 위로 했다.
한주를 마감하는 그런 날.. 금요일.. 마감을 하려니까 답이 안나온다. 월요일부터 시작된 핑계는 시간의 경계를 넘어 지금 까지 계속되는거 같다,
금요일 오늘 하루는 주말에 무엇을 해야하나 하루 종일 고민에 휩싸인다. 주 두 남 (주말이 두려운 남자) 의 고민... 언제나 중심없이 언저리나 맴도는 불 성실한 주말 계획.. 이걸 계획이라고 짜나.. 스스로 한심 하다.
결국 사다리를 타야겠다. 그래 결국 주말은 사다리라는 운명에 맡겨 버린다. 사다리 타는 주말 계획 항상 로또다 (게임의 연속) 내일은 정말 큰 맘 먹고 로또 복권이나 한 장 사자 혹시 당첨되면..그럴리가 없다. 억세게 재수 없으니깐..
벌써 6시가 되었네. 퇴근들 준비 하나 보다.. 부시럭 거리는걸 보니. 주말엔 다들 즐거운 시간들 보내기 위해 계획들을 잡겠지. 아직도 머리 속이 부왕하고 떠 있는것이 복잡 하다. 머리를 비워야 할텐데... 머리를 비워야 할텐데...
저도 인간인 이상 인간관계를 맺을때 호불호가 존재합니다. 대부분 많은 부분을 수용하기는 하지만 이런 경우는 좀 당황스럽기도하고 꺼려지기고 합니다. 최근 제가 나가는 모임에 이런분이 한분 계셔서 조금 당황스러웠습니다. 다행이도 나와 그렇게 엮일일이 없는 분이여서 그 얘기를 다 들어드렸습니다만.. 참으로 논리적으로 설명안되는 분이신 것 같습니다.
싫어하는 유형리스트로 꼽는게 바로 "고통을 방패로 쓰는 사람"입니다. 자신의 아픔 부분을 자기가 삭히지못하고 마구 남발하는 분입니다. 그리고 또 하나가 있다면 잘난척하거나, 남 깔보는 사람들, 난되고 넌 안돼 이런식의 사고방식을 가진 사람도 별로 좋아하질 않습니다.
그건 어떻게 말하자면 생래적인거랄까요. 딱 보자마자 싫습니다. 그런 행위를 할때 바로 아 이사람은 싫다- 이렇게 생각이 되는거지요. 0.001초만에...
그런데 고통을 방패로 쓰는 사람들은 처음엔 구분하기 쉽지 않습니다. 자신의 고통을 누군가에게 이야기 한다는 것은 그만큼 자신이 가진 고통이 크다는 이야기일수도 있고, 아니면, 그만큼 상대방을 신뢰하기에 나올수 있는 행위입니다.
일반적으로 이야기해서 말이지요. 하지만 제가 이야기하는 유형의 사람은 상대방을 가리지 않고, 자신의 고통스런 점을 이야기하거나(아무나 들어줄 사람만 있으면 됨) 상대방과의 대화패턴이 줄곧 "나 힘든거 알아줘-"모드로 가는 사람을 말합니다.
그래서 처음에 상대방이 힘들다고 호소해올때 전 일반상식선에서, 그리고 그 사람이 나랑 친한 사람이라면 더더욱 얼마나 힘들까.. 하고 이해하고 같이 해결책을 찾아보고 이렇게 대하기 때문에 그 사람이 고통을 방패로 쓰는 사람 유형이라고 판단이 늦게 되는거지요.
이런 사람들이랑 엮이면, 그야말로 고통입니다. -_-;;;; 세상 모든것이 자신을 향해 이빨을 세우는 것처럼 보이는 것은 기본이요. 한 스트레스가 사라지면 다른 스트레스가 엄습해오곤 합니다. 상대방과 이야기 하면서 결국 이런 자신은 아무도 이해해주지 못할거라 생각하지요.
1시간이고 2시간이고 같이 머리대고 이야기해준 상대방이 그렇게 쓴 자기시간을 꼭 후회하게 만듭니다. 왜냐하면 이야기끝에, "에휴.. 넌 모를거야. 아니 몰라"란 마무리로 이해해보려는 시도를 무너트려버리니깐요.
처음에는 이해할수가 없었습니다. 고통의 원인을 모르는 것도 아니고, 그러면 그것을 떼어내버리면 될텐데 늘- 고통스러워하면서도 그 원인이 되는 것을 자신이 안고 갑니다. 그러면서 주위사람들에게 자기 힘들다는 말로 괴롭히지요.
물론 안다고 다 실행할수 있는 것이 아님을 익히 저 자신도 잘 알고 있습니다만, 이런 사람들은 지나친 감이 있습니다. 마치 그것때문에 세상 못살것처럼 굴기 때문이지요. 하지만, 조금 더 지켜보다보니 그것도 그 사람의 심리적 방패구나 싶더라구요.
자기에게로 올 비난에 앞서, 나 힘들어죽겠다는 말로 미리 방어함으로써 상대방이 자신에게 다른 이야기를 못하게 할 뿐더러 계속 상대방에게 자신에 대한 위로를 강요함으로써 어느정도 소기의 목적을 거두고 있는 것이지요.
어떠한 상황이 와도 "내가 이렇게 힘들잖아-"라고 말하면 통할정도의 이유를 미리 구구절절히 만들어 놓는 것입니다. 이런 사람이랑 만나면, 내가 마치 무슨 거미줄에 걸린 나비처럼 느껴지기도 합니다. 아무 생각없이 들어주다보면 꼼짝없이 계속 들어줘야 하는 상황이 만들어지지요.
예전에는 안들어주겠다고 말하는 순간 자체가 상대방에 대한 배신, 배반인것 같아 말하기가 그랬는데 요즘은 그냥 대충 흘려 넘기곤 합니다. 정말 진지하게 상대했다간 제가 못버텨요. 물론, 치사하게(...) 이런 작전을 쓰는 것이 아니라 정말 힘들고 힘들어서 이야기를 해야 하는 사람이 있습니다.
다른 사람이 자신의 이야기를 들어준다고 하는 것 자체가 그 사람의 마음의 위로일때가 있지요. 이런 사람들하고, 제가 이야기하는 고통을 방패로 쓰는 사람과는.. 음.. 뭐라고 해야 하나요. 어쨌든 구별이 됩니다.
고통을 타인에게 내비친다는 것 그것 자체가 용기일수도 있고 위로와 위안이 될 수도 있습니다. 그리고 그런 상대방에 대해 우리는 어느정도 받아들일 준비를 하고 귀기울이며, 따뜻한 포옹으로 격려해주기도 합니다.
하지만, 그런 상대방의 호의에 기대어서 상습적으로 고통을 남발하진 않았으면 좋겠습니다. 꼭 같이 불행해져야 할 필요는 없잖아요. 같이 행복해지는게 더 좋다고 생각합니다.
