두부장수종치네의 놀기.

어떻게 사랑이 당신을 찾아 왔습니까?
환한 대낮처럼 꽃보라처럼 왔습니까?
혹은 한 가닥 기도처럼 왔습니까 말해 주세요.

R.M 릴케의 사랑이라는 시 서두부분이다
어제 사랑하는 후배 하나가 우리에게 깊은 사랑을 나눠주고
꽃보라처럼, 기도처럼 왔다가 하나님의 부르심을 받고 소천을했다.
 

비맞고 물든 단풍, 아픈 선홍이라는 말이 어제는 그리도 잘맞는 말인지?
서정주 시인의 노래처럼 초록이 지쳐 단풍이 든다는 말,
우리네 추억과 지난날 우정과 사랑을 뒤로한채 후배는 49세의 젊은 나이로
영원히 만지지도 볼수도 없는 곳으로 슬픈 사랑을 그려내듯 떠나고 말았다.

사인은 심장마비.. 작년에는 내친구가 심장마비로 본향을 향해 먼저 떠나더니
아이러니하게 올해는 후배가 먼저 세상을 떠나 갔다.
짧은 세월이였지만 후배와의 만남의 추억이 생생한데 한줌의 흙으로 보내지다니
이럴때마다 인생은 무엇인지. 왜 사는 것인지.. 생로병사의 근원이 화두가 되어진다.

쌓아올리고 허무는 일의 무수한 되풀이 속에 평생을 거미줄치듯 산다고해도
천수를 누리는 기쁨은 모든이들의 잠시 아픔으로 승화될 수 있지만 젊은나이에

못다한 삶의 비탄은 살아 생존하는 이들에게 무한한 아픔과 힘듬을 주는 것 같다.

삶은 고해를 건너는 일이며 유순한 번뇌를 참는 일이지만 죽음은 결코 낭만이
아닌 것 같다. 어제 장례식장에서 만나는 사람들의 표정은 그림틀속에 갇힌
답답한 풍경의 그 모습 그자체였다. 상실의 아픔이라고나 할까?

가을계절의 애상처럼...
허술한 틈서리마다 후배와 지냈던 지난날의 회상을 부채질 하고...
후배의 떠남을 아쉬워하 듯 바람도 스미고 비도 뿌렸으니 그안에 서있는
나의 아픔은 무상의 강물위를 걷는 느낌이라고나 할까?
스스로의 아픔에 숨이 막힐 듯 어지럼증이 하루를 보낸 지금도 답답함으로 다가온다.

강린아...
너를 괴롭히던 슬픔을 헤쳐주지 못해 미안하고 네가 가고 없는 지금,
말만 어수선히 많아서 부끄럽다. 너와 지냈던 많은 추억과 못잊음을 언제까지라도
가슴에 품으며 지켜줄께, 아주 오래오래 내 기도 속에서 너를 기억할께,

고독이 자욱한 벌판에 서 있으면 어디선가 연기처럼 바람이 온다,
혹은 공기라고 할 지, 필시 나의 본향에서 오는 기류일 게라고 조용히 수긍을 한다
너는 비록 곁을 떠났지만 오늘도 나는 사랑하는 이들과 마주보며 살고 싶고
불어오는 가을 바람도 향유인 양 고귀한 선물처럼 반기고 아끼고싶다.
모짜르트의 레퀴엠 한곡이 네가 가는 영원한 안식의 기도로 위안이 되었으면한다.  

빨라진 통신 수단이 인간의 뇌들을 멀티 드라이빙으로 연결해 준다는 것은 점점 의심스러워진다.
어쩌면, 과학이 발달하고 인터넷과 같은 통신 수단이 점점 빨라지는 것은,
우리가 그 남는 시간의 여유를 더 많이 누리기 위한 더 이상 단순할 수 없는 이유가 아닐까?
하는 생각을 했다.

그러나 왜 사람들은 더 바빠지기만 하는 것일까?
늘 시간이 없다고 한다. 신기한 것은 그렇게 존재하지도 않는 시간 속을 살아간다는 것이다.
어쩌면 진짜 내용물로써의 자신은 더 이상 실재하지 않고,
시스템의 일부가 되어 있다는 것을 이미 자각하고 있는 것은 아닐까?

채플린의 ‘모던 라이프’가 보여주었던 어두운 눈자위가 떠오른다.
한 때 도시의 중심에 서 있던 내가 더 이상 이해할 수 없는 방법으로 도시인들은 진화해 간다.
나의 진화 역시 그들은 이해하기 어려울 것이다.

점점 발달해 가는 과학기술로 아껴지는 그 시간을,
우리는 자연으로 되돌아가는 길에다가 아낌없이 지불해야 하는 것은 아닐까?
먼저 우리 스스로가 자연의 일부라는, 너무나 당연하고 평범해서
전혀 새로울 것이 없는 명제 앞에 숙연해지면, 조금 더 숲에 가까워 질 지도 모른다.

오늘도 숲은 비어있다.
아침 햇살은 얼굴을 간질이고 나이든 참나무 아래의 흙을 밟는 발소리는 다정하다.

처연한 햇살이 기름처럼 내리는 가을..
친구 어머님의 소천을 바라보는 나는 가슴 한켠 묵직함을 느낀다.

내 어머님과 비슷한 연배이시기에 더욱 더 마음이 애닮다고나 할까?
늘 마음 추운이들을 위해 기도하고 자식들을 영혼의 어부로 키우기위해

따뜻한 마음으로 세상을 살았던 친구 어머님..

자식들을 훌륭히 성장시켜 목사님으로 충현교회 장로님으로
믿음의 나라를 확장시킨 숨은 공로자이신 사랑의 어머님.
하늘나라에 든든한 집을 짓고 하나님께서 내리신 소명을 다하셨으니

기쁜 마음으로 천국 입성을 축하드리고 싶다.

그래서 친구에게 위로하기 보다는 어머님의 기도하고 간구했던 것처럼
우리도 본향을 향해갈때 빈 손으로 가는 것이 아니라 안식의 커다란

문이 열릴수 있도록 궁극의 것들을 행하여 삶의 몇갑절 더하는 영원한 안식을

찾아주는 진정한 어부가 되어주길 바라고 싶다.

친구야..

측량할 수 없는 슬픔과 아픔이 있겠지만 어머님의 소천은 믿는자들의

영의 세계를 넓혀주신 축원과 사랑의 꽃밭을 이루게 한 것이라 생각하면

조금은 위안이 되지 않을까 생각을 한다.  

                     (공사현장을 둘러본 주변 환경.. 정말 끝내주는 것 같다)

무슨 일이든 처음 부터 극적일 수는 없는 것 같다.
대부분의 것들이 미리 약속되지 않은 일들을 성사시키는 것이라
조금은 황망하고 어렵게 느껴질 수 있어도 합당한 대답을 얻기 까지의
비지니스는 그저 열심히 클라이언트를 찾는 일이 아닌가싶다.

나를 바라보는 명징한 의식을 마비시키는 것,
그것은 경직된 사고와 기회주의적 사교술이 아닌가 싶다.
외롭다 외롭다 중얼거리면서도 정답이 없다는 이유로 찾지않고 있다가
비지니스적 이익때문에 고루하고 노회한 늙은 행위를 보인 내자신에게
이루 말할 수 없는 배신감을 느낀다.
 

십여년동안 친구가 운영하는 펜션 건설 일에대한 언급을 하지않고 있다가
뒤늦게 자그마한 일이있다는 소식을 접하고 접선하듯 주일 예배를 마치고
평창에를 내려갔다. 친구가 평소에 자기가 운영하는 펜션에 놀러오라고
그리 신신당부를 했건만 들은 척도 안하고 있다가 일때문에 내려간 내가

미울수도 있었겠다 싶다.

늘 반성하는 것이지만 사람들과의 관계에 있어 서로의 소통이 있는것과

없는 것과의 차이는 우정이나 애정이라는는 항해에 있어 암초와 같은 것이

아닐까 생각한다.
죄악은 아니지만 괜히 죄인보다 더 큰 마음의 고통이 있는 것 같다.

어쨋거나 찾아준 친구가 반가워서 일 수도 있고 일에대한 믿음도 함께 가지고 있어
그런지몰라도 큰 무리없이 미리 약속된 게임처럼 출발 선상에 삐걱거림없이
좋은 감정으로 스타트를 할 수 있게되어 친구와 같이 이번 프로젝트를 운영하고 계신
또 한분의 사장님께 진심으로 고맙다는 생각을 하게 된다.

횡계 IC에서 바라보면 마주보이는 곳에 펜션 리조트가 들어선다.
이번 프로젝트는 워낙 규모가 작은 것이지만 근접한 곳에 용평리조트와
35만평의 켄터키 목장등.. 지역적 위치가 좋아 분양은 쉽게 될 것 같아 보인다.

일의 시작은 우여곡적을 겪었지만 셈을 위한 계산이 아닌 진심으로 친구의 사업을 위해
고민하고 좀 더 소비자에 다가갈 수 있는 빠른 시간내에 분양을 마칠 수 있는
좋은 제작물을 만들기 위해 노력을 할 수 있다면 조금은 미안감을 덜어 버릴 수 있지

않을까 하는 마음이 든다. 

갑자기 마음이 바뻐지기 시작한다.

잘해줘야 한다는 부담감도 한몫을 하는 것 같다.

이제 시작이다.. 푸르는 산등성이에 성공의 깃발을 흔들어보자.

추석 전야 

오랜만에 사람 사는 집처럼 시끌벅적하다.

전 부쳐지는 소리, 고깃국 끓는 냄새, 조용했던 집안에 사는 소리가 들린다. 

하지만 아이들이 한바탕 휩쓸고 지난간 집안은 적막하다.

그 쓸쓸함이 외로움으로 다가오고 한 곁의 텔레비젼의 소리는

무서우리 만큼 나를 괴롭히며 괴물처럼 따라 붙는다.

무료함과 나른함이 나를 정신적으로 괴롭히기 시작한다.

언젠가 동갑친구들과 여행을 했던 자그마한 섬..

국화도.. 그곳의 추억은 참으로 정겹고 행복했던 기억으로 남는다.

작은 섬이라 잠깐이면 동네 한바퀴 돌 듯 끝나는 여행지지만

지친 이들의 마음 휴양은 그곳만큼 위안을 주는 곳이 흔치 않기 때문이다.

잠깐의 휴식을 위해 길을 떠나는 것이지만 홀로의 여행은

늘 나를 두렵고 깊은 생각을 하게 만든다.

하지만  떠난다는 것 만으로 나는 흥분을 감 출수 없다.

무엇인가를 찾아서 떠난 것은 아니다.  
떠난다는 것 자체가 무엇인가라는 사실이다.
바람이 살갑게 불어도.. 뜨거운 햇살이 나를 익게 만들어도
삶의 기억들이 소리 내어 울어볼 수 있도록
어둠이 까맣게 칠해진 그 길을 떠날 수 있음에 행복하다. 
 
팔랑거리며 떨어지는 탄력.
융합과 분해를 거듭하는 나의 자그마한 생각들..
내 몸 안에 수분은 자꾸 말라가고,
무성한 잡념들은 아픈 상처를 생선 비늘
털어내 듯 털어내고 있었다. 
 
차가 움직이는 창밖 풍경은 농익은 여인의
자태처럼 나를 향해오는데  창이 흔들리듯 내가 흔들린다.  
고독을 바라보는 그림자 찾기 방황은 열기의
아쉬움을 남기고 가을 풍경 속으로 빠져 버린다. 
 
추석 명절의 연휴를 보내면서 고달프고
허전한 절후를 거역할 수 없는 허탈로
무기력하게 겪었 냈지만 그래도 홀 로이 떠난
작은길에 내 감정의 송구스런 호의
그리고 따뜻함을 알게 되어 너무도 기쁘다. 
 
누구도 빼앗지 못할 진실의,
누구에게도 손실을 끼치지 않을 연약하나 서두르지 않을

따뜻한 마음을 허락한 신의 안배에 감사를 바치고 싶다.