두부장수종치네의 놀기.

계절은 각자의 테마 뮤직으로 자신과 인간의 한스러움을 훑어내고, 씻어내고 또 위로한다.
가을은 때에따라 제 멋에 제 기분, 제 신명을 끌어내는 매미소리로. 귀뚜라미 소리로.
가슴을 씻어내고 삭이고 말리고 또 잠재운다.

물을 뿌리듯 싱그러운 바람은 불어오는데..
격렬하고 산란한 마음이 비수로 찌르는 것처럼 다가온다.
작년도 그랬고 올해도 추석 명절은 어김없이 엷은 유리에 한 겹 입힌 사진틀처럼 격리된 느낌이다.

의사의 집도를 기다리며 수술대위에 뉘어져 있는 병든 환자처럼...
몇 칠간 세상과 단절된 나 혼자만의 시간을 어찌 지낼까 생각해본다.
신경을 죽이는  마취의 방법만이 가장 좋은 구원이라  생각되어지지만...
막연하게 감상에 휘말리기에는 내 맘이 강팍스럽다.

그래..
이번 추석 연휴에는 내 생활 안의 것들을 정리해보자.
생활 그 안에 으뜸으로 귀한 것은 아무래도 사람이다.
사람으로 인해 괴롭고, 기쁘고 사람때문에  내 미혹의 끝은 헤아릴 수 없다.
내 생활 안의 사람들을 조심스럽지만 정리하고 넘어가야 할 것 같다.

내겐 사람에 대한 관심이 중요했고,  사람이 주는 상처와 그 달가운 허무를
누구보다도 잘 알고있다. 내가 사랑하고 관심을 쏟았던 사람들,
실로 거대하여 다른 여러 가지들 까지도  가렸던 것은 아닐까 생각해본다.

내 삶의 진지성 때문인지 유머 스럽거나 위트하지는 못하지만 
술수나 잔재주를 부릴 정도의 사람이 못되기에
나는 사람을 사귐에 있어 나의 순수성을 그대로 드러내어 사귐을 가진다.

그러다 보니 너무 솔직해 오해와 편견을 가지는 경우도 있고
전혀 내가 생각지 못하는 다름 사람으로 평가받고
나 스스로 황당해 하거나 지쳐 할 때도 있다. 이것이 내가 갖는 한계일지 모른다.

다소 즉흥적이라 어떤 때는 너무도 쿨 해서 문제일때가 많다.
그래서 말없이 고개 틀고 앉아, 한 숨쉬면서 속 끓여 고민할 줄 모르는 듯 하여 겉보기에 낙천적이다
아니 낙천적 인상이 강하지만 사실 어찌 보면 여리고 여린 마음때문에 더 많은 시간을 갈등하고
사는 사람일 수도 있다.

그 갈등으로 인해 그만 끝내야 할 사람들과 단절을 하는데 시간이 걸렸다면
벌거벗은 내 거울 앞에 용서가 될까 의문을 가지게 된다.
이번 추석 명절은 내게 있어서 그런 사람 들과의 단절을 결심하고 잊고자 하는
마음을 갖는데 좋은 기회가 되는 연휴라면 쓸쓸하고 외로움이 나를 힘들게 했다 해도
좋은 결과의 시간이 아닐까 위로해본다.

내가 잘못 판단을 했든..
아주 시원스레 잘 된 판단이든 구속을 벗어나 내 기억속에 잊어야 할 몇몇의 사람들.
적셔도 적셔도 목이타는 갈증으로 또 다시 호명되어질지 모르겠지만
이별은 종말이 아니라 희망을 가지는 이별일 것이라는 믿음을 가져본다.
몇 걸음 앞에 놓인 차후의 감정적 곡선은 매일 내게 새로운 과제로 남지 않을까싶다.

오늘도 어김없이 신의 이름을 찾고자
망설임없이 제단 앞에 엄숙함으로 나의 마음을
바치고 집으로 돌아왔는데, 
 
집에 오자마자 허기 스러움이 밀려온다.

허기가 진다는 느낌보다는 막연한 외로움

혹은 그리움일지 모른다는 생각도 해본다.

성질이 급한 나로서는 그 허기짐을 참기가 참으로 힘들다.
금방이라도 위 속의 모든 기관은 긴박감으로 나를 죄어온다,   
매일 매일 관성의 법칙처럼  밥상에 오르는 반찬보다는

뭔가 특별한 것을 먹고 싶어 졌다,

그래서 오랜만에  국수를 삶고 정성스레 지단도 만들고

신에게 봉헌하 듯 내 몸 화단에 풍성하고 비옥한 꽃들을 피워냈다.  
보잘것 없는 상차림이지만...

내가 만든 음식이라 그런지 정말 맛있었다,
다음부턴 교회 식당에서 밥을 먹던지 해야겠다.

햇살이 아득한 합창처럼 창으로 밀려온다.
주말의 아침은 늘 편안하고 현실이 알몸으로 드러내는 평일보다는 여유 스럽다.
오늘은 친구 딸이 결혼을 하는 터라 다른 약속을 잡기에는 애매한 상황이다

한생애에 한 사람의 반려.
이건 뼈아프게 준엄한 인간적 원칙이다.
결혼은 요행이 아니라는 생각이 든다.
내가 결혼 생활을 해 본 최종적 결론이다.

자신이 참여하여 경작하여야 할 농지이며 개척해야 할 황무지여야 한다.
결혼은 사랑하기 때문에 이뤄져야 할 필연의 이유여야 한다고 생각한다.
" 행복하기 위해서가 아니라 행복을 이루기 위해서 " 가 결혼의 동기가 되어야 한다,

결혼은 사랑이 변신한 무덤도 아니며 기화요초 찬란하게 만발한 낙원은
더욱더 아닐 것이라는 생각이다. 신부의 자리는 내 인생을 그 앞에 내놓고
함께 지키기 위해 어렵게 획득한 자리여야 할 것이다.

사랑과 신념과 성실, 이것이 가장 큰 결혼의 지참금이 아닐까 싶다.
친구 딸에게 해주고 싶은 말이 있다면..
사랑에는 긴 묵념과 기도와 인내와 희생이 있어야한다.
그래야 세상을 관용하게 되며 인생을 참되게 지낼 수 있지 않을까 생각한다.

결혼 이야기를 하다 보니 갑자기 한 여자가 생각난다.
결혼을 해보고 싶어하는 여자. (어패가 있나?)
사람 사는 것에 무슨 특별함이 있냐고 한 남자 만나 즐겁고 행복해진다면
그것이 사는 삶이라고 자기 반려자를 찾는 그 여자..

그러나 인생의  첫출발을 내딛고자 하는 또 다른 발걸음을  찾는다는 게 쉽지않은가보다
그래도 늘 준비하고 만나고 그 결혼을 위해 행보를 걷고 있으니 이번 가을엔
꼭 결혼을 하지 않을까 하는 기대감을 가져본다. 그래서 그녀의 가슴에도 천혜(天惠)의
이슬이 맺혀 지길 간절히 기도를 해본다.

가을이다.
곳곳에서 내게 결혼 청첩장을 무슨 고지서처럼 전해준다.
나도 이처럼 자신 있게 결혼 청첩장 내밀어 책임을 다하고 싶어 진다.
나이가 과년한 내 딸을 생각하면 가슴이 먹먹해 진다.
딸 가진 부모들 다 똑같은 입장일 것이라 생각이 든다.

내 딸은 언제쯤 하얀 순백의 드레스를 입고 사랑하는 사람들이 모여사는
그곳에 안착할 수 있을까? 이 가을에 아름답게 성숙한 내 딸의 안위가 갑자기
물어보고 싶어 진다.

무엇보다 친구 딸 결혼식..
슬기 넘쳐진 미래를 바라보는 결혼이 되어 지길 바라면서 ...

시간은 나를 마냥 기다려 주질 않는다는 너무 잘아는 이치를 까맣게 잊고 살고 있다.
너무 더워서, 너무도 잘알기 때문에 나는 까마득히 잊고 살았던 것이 아닐까?
서늘 바람의 가을이 후회처럼 비를 뿌리고 내 곁에 성큼 성큼 다가온다.

상처도 없으면서 상처 깊은 마음이 되어 자기 상실과 구속을 느낀다.
그래서 남자는 가을엔 지나가는 여자에게도 위로 받고 싶어 지는게 아닌가 싶다.
가을을 반기는 여성은 성모마리아이며 나는 그 가을을 탕자처럼 되돌아 축복 마저도
상처처럼 느끼고 좁은 가슴에 얼굴 묻고 울고 싶어 지는 것은 아닐까 싶다.

그래서일까 ?
주변의 남자들이 (혹시 게이?/오해 마시라) 나를 유혹한다.
아마도 남자는 가정으로부터 해방되고자 하고, 여자는 가정 속으로 묶으려 드는가 보다,
가을에 남자는 흔들리고 철없는 남자가 되고 싶어한다.

지난 주일 그 유혹의 불씨를 못 견딜 구속으로 받아드리고,  동갑내기 친구들과
1박2일 을왕리와 강화에를 다녀왔다. 영화의 한 장면처럼 감미롭고 아름다운 추억을
만들려고 했겠지 만 남자들 넷은 밥 먹고 잠 자는게 가을을 가장 아름답게 보내는
방법으로 아는 듯.. 고독의 항례를 마치고 결국 집으로 돌아갔다.

을왕리 해수욕장에 모여진 젊은이 들..
나도 한때 저렇게 산맥과 산줄기 같은 야망을 지닌 젊은 날의 한때가 있었다.
동화처럼 의 꿈도 있었고 찬란하고 눈부시었던 꿈의 도전도 있었다.

언제부터 일까?
나는 내 별 찾기를 잊어버렸다.
버리고 잊으며 살아온 수많은 것들과 함께 내 별 찾기의 숫된 꿈과

내 별 키우기의 젊은 야망도 절로 잊혀진 것이 아닐까 싶다.

지금 저 백사장에 모여진 젊은이들..
한잔 술과 군무를 이루는 춤과  사랑의 줄을 놓기 바쁜 폭죽 터트리기 ..
운명의 별,.  행운의 별, 행복의 별을 찾는 지금의 순간들..

그저 한없이 편안해지고 방해 받지 않는다면 그 안에 내 마음도 던져버리고 싶다.

하지만 나이가 든다는 것은 자기 찾을 자리를 찾는 명분과 함께 하는게 아닌가 싶다.
내가 흘리는 땀방울의 농도와 내 손마디의 굵기에 정비례하여 자리를 차지하는 것 같다
내 마음은 그곳 춤추는 행복자리에 나가고 싶지만 그것은 욕심일 것이라는 생각이다.

하지만  오늘 나와 함께한 초로의  중년 친구들..
마음에 가을은 분명 부활의 계절이 아니었을까 싶다.
다시 태어나는 마음의 부활.. 가을에 남자는 부활하여 남자의 이름을 건 아들이 되고
그 남자 아들을 껴안는 부활의 성모가 되는 여자 곁으로 잘 돌아갔 길 빌고 싶다.

살다 보면 누구나 자기에게 맞는 적응 방법, 생활유지 방법, 위로 받고 사기를
돋구어 가는 자기만의 독특한 방법을 발견하고 만들어내기 마련이다.
이젠 이것으로 주말의 휴식은 끝났다. 하루분의 상처와 하루분의 피곤과
하루분의 신경질과 하루분의 휴식과 모든 게 어느정도 치료되고 씻겨지고 다독거려진

시간이 아니었나 싶다.

하늘 울음이 그칠 듯 하더니  맺고 맺었던 것들을 쏟아내는 것인가?..
새벽부터 지금까지 일만마디로 되돌아 우는 것은 한계절의 사슬을 벗기 위함인가?
살갗에 솟아 오르던 땀이 가시어 까슬까슬하게 느껴지는 것은, 그래도 온몸으로
울 수 있었던 여름을 놓아 버린 것 때문일 것이다.

비가오는날, 오전에 가장 기쁨을 주는 것은...
때가 묻어 잿빛 된 보자기 속에 숨겨졌던 자그마한 일 하나가 성사되었기 때문이다.
얼마전에 경쟁 입찰을 벌였던 정부 산하기관의 TV-CM 제작 업무가 우리에게 로
낙찰이 결정되어 오늘 최종 통보가 왔다.

그날의 긴장했던 일들을 생각하면 무엇보다 기쁨이 앞선다.
9개 업체가 경쟁을 했던 터라 거의 기대보다는 참여에 더 무게를 두고 있었는데
아직은 너도 죽지 않았다는 용기를 주려는 신의 가호인지 모르겠지만
동반 성장 위원회 측의 축하합니다 라는 메세지와 함께 사무실 전 직원들이
마음껏 포효하듯 웃음을 웃을 수 있음에 탐욕을 털어버린 내 마음에 잔잔한 파문을 일게 한다.

무언가 일을 했을 때의 성취감은 그 무엇과도 바꿀수 없는 희열감 같은 걸 느낀다.
가슴에 맺혀진 게 그 무엇인가라도 저절로 풀어져 바람에 날아 갈 것 같다.
이러한 쾌감은 가을비에 젖어 들며 몸을 터는 수풀같이 아릿한 느낌을 갖는다.
오늘의 기분은 많은 것을 느끼고, 많은 것을 누리며 살았다고 느껴지는 것은
결코 아닐 것이라는 생각을 해본다.

무엇이 나에게 자유를 주는가?
종교가, 황금이, 명예가, 아니 오복이란 것이 나에게 자유롭게 해줄 수 있는 걸까?
비가오는 오늘 한통의 전화가 한 조각 구름처럼, 한 잎 가랑잎처럼,
가볍게 홀로 서도 빙긋 웃을수있는 기쁨의 소리였다는 것을 만족스럽게 생각한다.

기쁨은 어쩌면 잠시일지도 모른다
이제부터 본격적인 제작업무가 시작되기 때문이다.
일차 제시한 콘티를 수정하여 세부 콘티로 만들어 클라이언트측과 최종 기술협약을
맺어야 하는 절차도 남았고 정부 캠페인인 터라 시점에 맞춰 홍보영상이 on-Air
되어야 하기때문에 그 시간을 맞추는 것도 여간 까다롭지 않을 것 같다.

이제부터 다시 시작을 해야 하는 타임인지도 모르겠다.
가을이 이제 깊어지기 시작한다. 깊어지는 만큼 내게도 정결하고 정진할 수 있는
가슴 깊숙이 종교의 향내음처럼 삶에 대해 머리 숙여 묵도할 수 있는 기회가
되어 지길 간절히 바래 본다.

그동안 제게 마음으로 응원해 주셨던 많은 지인분들에게 감사를 전하고 싶다.
크고 대단한 일은 아니지만 많은 것을 느끼고 많은 것을 배울 수 있는 것이었기에
이런 경쟁에서의 승리는 보이지 않는 곳에서 응원해준 여러분들이 계셔서
이뤄진 것이 아닐까 하는 생각에 다시한번 깊은 감사를 드린다.