눈길을 주는 곳마다 초록의 세계가 열리고 있다.
하늘 아래  또 하나의 초록 하늘을 열기위해 작은 속삭임은 시작되고 있지않나싶다.

속닥 속닥... 뭉개구름이 피어오른다.


주말의 하늘 날씨가 태풍의 영향때문에 불안한 상태였지만
대부도 인스토리 카페로 푸르름을 한아름 안고 도착한다.
따뜻하고 아늑한 품이 되어줄 것이라 믿음을 가지고...


오늘 나는 그동안의 답답함을 뒤로하고 모임에 참석을 했다
그래서 나는 오늘의 모임을 작은 속삭임이라 말하고 푸르름이라 명하고싶다.


우리는 이야기 한다,
푸른 것을 우리는 하늘이라고 말하기도하고.
아니... 바다라고도 이야기 한다.
하지만 그것보다 더 중요한 것은 희망이고 신선하고 건강한 것이야 한다고 생각한다.


바로 내가 떠난 8월의 첫여행은 바로 이런 푸르름이 용솟음치고 뻗어나는
힘의 원천을 가진것이 아닐까 하는 생각이 들었다. 마치 손에 닿으면
진하게 묻어 나올 것만 같은 살아있는 푸른색의 리듬은 아닐까 생각도 해본다.


천지를 뒤 덮을 것 같은 녹음과 하늘 빛에서도, 바다의 물짓에서도 생명과 사랑을
보는 것 같다. 오늘 여행지는 바로 대부도에 위치하고있는 인스토리다.
가공되지않고 장식되지 않은 정갈함이 자연의 미를 더해 주는 언덕위의 하얀집(?}
카사비앙카를 연상시키는 3층 집으로 구성이 되어 있다.

 


멀리는 대부도 바다가 한눈에 보이고 서정주 시인의 " 대낮" 의 시 한귀절처럼
농도짙은 원색의 녹음들이 주위를 둘러싸고 사랑과 정을 품은 사람들만이
출입을 해야 할 것 같은 인 스토리.


몇명 안돼지만 모여 먹는 즐거움에 빠지게 한 바베큐 파티와
2차를 좋아하는 한국인의 특성 상 음주가무 빠질 수 없는 타임.
마치 한잔 술을 일배하 듯 순서를 정해 노래 솜씨를 뽐내고
함께 오빠는 풍각쟁이야가 되어버린 시간...시간들...

아... 나는 이 시간에도 여전히 모범생이였다. 쩝~


마음 바닥에 정이 없었다면 이런 희망의 세계를 보여 줄 수 있었을까?
여행지엔 누구에겐가 다가가고 싶은 어울림의 상징같은게 있는것 같다.
간절히 원하는 황홀경의 느낌은 없어도 서로를 보듬고 사랑을 할 줄아는
인간성의 씨가 보인다는 느낌을 받았다고나 할까?


사람들이 모이는 곳에는 반드시 빛과 화평과 희망이 마련되어 있어야 하는 것 처럼
캄캄했던 마음 갈피마다 적막함이 피고 외롭고 괴로왔던 아픈날에 소낙비 같은
행복을 안겨준 이번 대부도 잠시의 탈출은 즐거움이였다고 말하고 싶다.

 

 

 

 

 

 

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오늘 하루도 저물고 있다.

저물고 있는 내 안의 사람도 있다.

요즘 세대는 정말 기억하고 잊고 하는 것 자체가

속도전을 벌리는 듯하다,

 

난 순간보다 지속성을 즐기는 편이라,

잊고 버려지는 것을 안타깝게 생각한다.

그래서인지 빠른 템포의 속도는 가슴이

서늘하고 어렵기만 하다.

 

하지만 내 느릿한 중량의 가치에 속도를 낼

필요가 생겨졌다.

 

빨강 파랑 수건과 네모난 상자.

모자와 긴 막대기, 기막힌 마술을 부려내는 건

순간의 속도를 이용한다, 나도 마술의 주인공처럼

속도를 즐기는 사람이고 싶고 즐겁게 해주고 싶다.

 

오늘 오랫동안 길러왔던 머리를 잘랐다.

나의 안일과 안식으로부터 한번쯤 속도를 내어

나의 구속을 떨쳐내 보고 싶다.

나를 묶고 있는 것은 누구도 아닌 바로

나이기 때문이다.

 

경직된 사고, 시간의 낭비, 묶어져 버린

일상의 서정으로부터 탈출을 하고 싶다는

생각이 과감히 머리를 자르게 만든 계기가

된 것인지 모르겠다,

 

의식을 마비시키는 나를 절망의 손에서

내어 버리고 싶다는 생각의 간절함은

앞으로 다가올 내 삶의 변화가 크지 않을까 싶다,

 

나의 비어 있는 손에 누가 푸른 쟁기를 들고

올지 모르겠지만 푸른 날 대지 깊숙이

숨겨져 있는 영혼의 붉은 흙을 파내어 새로운

길을 창조하고 픈 마음이다.

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오늘은 경건한 주일..
늘 버릇처럼 예배 들어가기 삼십 분전..
교회 카페에서 커피를 마시고 휴식을 잠시 취한 후 본당 성전에 들어 갑니다. 
 
문제는 오늘 나의 금붕어 기억력 땜에 화장실 가는 걸
잊어버리고  자리에 앉아 여유 스럽게 주보도 살피고
말씀도 미리 챙겨보고 경건함에 기도도 드렸습니다. 
 
이때까지 만 해도 충분히 참을 만 했으니 깐
괜찮겠지 했는데. 갑자기 예배도중,  
목사님 설교말씀이 시작될 무렵..
커피를 마신 이뇨작용 때문인지 화장실이 가고 싶어 지는데.. 
 
이 절실한 비극을 어찌 헤쳐 나가야 할지
머릿속으로 오만 생각이 흙탕물 속 미꾸라지
마냥 헤엄치기 시작합니다,

얼굴이 처음엔 빨개지다가 하얗게 변해지는 걸 느끼겠 더군요,

눈물이 찔끔 나오더라구요,
오줌을 참다가 오줌을 지리는게 아니라
눈물을 찔끔 지리는 건 무엇입니까?  
 
계신분들 예배에 집중해서 다행이지 내 모습을 봤다면

실소를 금치 못했을 것이라 생각이 듭니다.

아마도 목사님 말씀에 감동해서 눈물 흘리는 걸로 오해 했을지도 모를 일이죠,  
 
목사님 정말 죄송해요, 말씀에 감동해 눈물을
흘렸 어야 했는데 안타깝게도 죄송합니다.
정말, 안개꽃 뭉개 뭉개 피어 오르고
오늘의 에베소서 말씀이 애배소서로 느꼈단 말 밖에 할 수가 없습니다. 
 
어찌 그 시간을 참았는지 알 수가 없습니다.
목사님 축도가 끝나기 무섭게 내가 움직이는
속도가 거의 빛의 속도가 아니었을까 싶습니다. 
 
화장실 쪽으로 일단 문은 활짝 개봉하고...
세변 기 앞에 서니 왕 소름이 쭉 타고 올라옵디다.
마구 마구.. 아. 빨리 좀 나가야 되는데..
이놈의 오줌빨이 식을 줄을 모르고 계속 나옵니다. 
 
이런 뱃속에 오줌만 가득 채우고 있었나.
그만 좀 나와라... 애도.. 애도..
정말 한참 쏟아지데요. 겨우 마무리 하고 옥체삼탁까지 했습니다. 
 
그리고 싹 돌아 나오는데.. 세면대의 거울이
섬뜩 하더군요.. 이런 날 내게 다시는 오지 말아야 할 텐데..

유비무환이란 말 절실히 공감했습니다.

 

 

 

 

드러내고 싶지 않는 치욕스런 아픈 과거!
일본군 위안부 문제는 누구나 알고 있지만 그리 쉽게 접근 하고자 하지 않는...!
세상에 드러나 있지만 자세히 알려고 하지않는것이 안타까울 뿐이다.

 
세계적으로 알려진
"쉰들러리스트(감독:스티븐 스필버그)"  "피아니스트(감독:로만플란스키)" 를
보면서 인류의 전쟁과 그 특정 집단의 만행에 따른 비극적인 아픔을
이야기 하고 슬픔을 이야기 하고 감동하며 눈물을 흘렸던 기억이 난다.


이제 우리도 일본군 위안부들의 인권유린 문제를 영화라는 매체를 통해
전세계 사람들에게 알려야 한다는 신념이 이번 경쟁 프리젠테이션을

하게 된 동기이고 그 사명을 광고회사와 같이 하고 싶다는 것이 영화 제작사의 얘기다.


7월과 8월을 겪어낼 새로운 프로젝트 첫번째
몇개 광고 회사와의  경쟁 프리젠테이션이 될 것 같다.
과연 좋은 결과를 낼 수 있을려는지 걱정부터 앞서긴 하는데.

그래도 경쟁프리젠테이션을 많이 해본 경험 때문일까 하면 될 것이라는

어설픈 위안도 한 몫을 한다.  그래 잘해낼 거야...

 

광고비와 프로모션 비용까지 합치면 꽤나 큰 금액이 움직이는 영화,

돈의 문제도 우선이지만 이 영화가 많은 이들에게 어필되고 성공적으로
안착되어 많은 이들이 영화를 봤으면 하는 마음이다,

특히 나이 어린 청소년들이 이 영화를 꼭 봤으면 하는 소망이 있다.

 

이번 프로젝트의 가장 큰 고민은 관객의 집 객을 어떻게 유도할 것 인가

하는 것이 아마도 우리회사와 같이 고민하는 경쟁 참여 회사의 숙제가 아닐까 싶다.
위안부라는 영화의 전체 컨셉은 너무도 뻔하기때문에 크리에이티브와

설득력 있는 카피의 싸움이 될 것이다. 어떤 내용으로 접근을 해야 고객들로부터

긍정적 의사표시를 받을 수 있을려는지 머리가 아프다.


너무도 뻔한 스토리 건만 실제 촬영한 영화 일부를 보면서 너무도 분노가
터져 나와 격분하여 마음의 진정이 되질 않았던 영화다.
마치 언제 밟혀 죽을지 모를 길가의 꽃처럼 위태함을 겪었던 위안부들.
일본, 그들은 진실로 사람다움이며 양심에 순종하고 마음 씻는 일을
우선해야 할 것이다, 그래야 사람 다와 질 수 있는 길이 될 것이라 생각한다.

 

 

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한자락 그늘도 없이 맨몸으로 받아내는 뙤약빛 여름 하늘.
여름 하늘에 잠겨있는 고뇌는 푸르름의 무게로 다가오고
목을 꺽고 늘어진 허전함은 오늘도 나를 향해 다가온다.


습관적으로 찾아오는 주말의 기억과 행동..
그 기억을 공포처럼 소스라치게 애써 외면해야 하는
춥고 서러운 아픔.. 기억장치를 부셔버릴 수만 있다면

과감히 던져버리고 싶다.


치밀어 오르는 분노를 삼키며, 어쩔 수 없는 일이 아니냐며
나를 달래는 모습속에 가슴이 덥혀 짐을 느낀다.
이제는 잊을 만도 되었는데 왜 이리잊지를 못하는 것인지?


결국 마음을 달래려 미술관 모임에 참석을 한다.
그제서야 번쩍이고 요란하던 삶의 비늘들이 안정을 찾는다.
아픈 기억의 조각들이 조용히 떨어져 흩어지기 시작한다.


미술관 모임 사람들을 만나 가슴 속살 스며드는 정겨운 대화는

마음 가득 담았던 아픔의 자리를 환한 웃음으로 즐거움을 만들고
조용히 마음 자리 맑은 바람으로 받아 이해하여 주시는 지인들,
너무도 감사한 사람들이다.


나를 가장 먼저 가슴으로 이해하고 배려하시는 분
빛마루님께 진심으로 감사를 드리고 싶다. 자신의 삶을 치열하게
살아가시는 분 답게 내게 용기 주시고 목청 떠나가게 질책하시는 분,
그 덕에 자각의 눈을 뜨는 것 같다. 그래서 무조건 고맙고 감사하다.


내 앞에 뻗어 나간 세월이 휘어져 돌아오는, 그래서 고통과 오욕의
시간을 보상 받을 수 있다면 발걸음을 멈추고 하늘을 쳐다보고 싶다.
내 삶을 기름지게 하고 좋은 밑거름이 되어주던, 눈물 씻어 정결한
마음 자리로 살아갈 용기를 허락하신 하나님의 말씀 책 앞에 기도하고 싶다.


"눈물 흘리며 씨를 뿌리는 자는 기쁨으로 자기 단을 가져오리라"


 

 

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