두부장수종치네의 놀기.

갑자기 벌어진 일이라 솔직히 지금까지도 멘붕이다
사람과 사람사이에 인간관계를 맺으며 서로 오해의 질곡에
걷잡을 수없는 악수를 두는 경우가 허다하지만 정말 잘못된
왜곡의 씨앗이 결국 불탐의 시간을 만든 것 아닌가싶다.

내가 인연을 맺고, 내 삶속에 들어온 사람들..
그들과 소통속에 무엇이 문제였을까 생각해본다.
내가 먼저 다가가 손을 내민 것이 시간이 남아돌기 때문에
과한 정성을 쏟는다고 보는 사람이 있는 것 같고. 어떤이는
왜 그리 인연에 집착하느냐고 되묻는 사람도 있다.

언제 인연에 집착을 하고 연민을 가졌는지 제대로 직시하고 하는말인지
정말 궁금하다. 그렇게 얘기하는 그는 진심으로 나를 이해하고

알아가려고 했던 적이 있었을까 하는 의문이 간다.

입으로 천사의 말을 했던 것은 아닐까?

난 내품에 들어온 인연에 그저 최선을 다하고자 할 뿐이다.
그런데 그 최선이 잘못 비춰졌다면 내 행위에 문제가 있다고 생각한다.
그냥 반성하고 넘어가면 될 일일지도 모르겠다.

하지만 내가 행한 모든 진심이 신뢰받지 못한 행위로 비춰진다면
나는 무엇으로 소통과 인연을 맺을 수 있을 것인가?
누구도 빼앗지 못할 진실의, 누구에게도 손실을 끼치지 않는
나만의 예절과 신뢰감은 무엇일까? 더하여 도덕심까지..

우매하거나 몰염치하거나, 태만속에 빠져 감당하지 못할
위선을 베푼 것은 아닌지 살펴볼 일이다.
내가 제일로 중요하게 여기는것이 바로 사람을 평가할때 신뢰감이다.

내마음을 비무장한체 내어밀었던 갈망의 손이 부끄럽고
부실하게도 춥고 헐벗은 모습으로 내동댕이 쳐진채
그림자처럼 우두커니 신뢰받지 못한 모습으로 서있는 것을 보니

애당초 사람과의 만남 자체에 불신을 가지고 시작한게 아닐까 생각이 든다.

결국 신뢰받지 못한 사람으로 내가 평가 받는 다는건 인간관계의 적신호이다.

내가 늘 얘기하는것중에 하나이다.
진실이란 것, 진심이라는 것, 사실 겉으로 보여지는 예의에 있거나 도덕에

있지않다고 생각한다. 포장이란건 아무리 이쁘게해도, 알맹이가 가짜고

다른 꿍꿍이 속이 있다면 나중에 유효기간이 다 됐을때 궁극적으로 실망하게

되는것이니 결국 양심은 엄숙한 취미일 수 밖에 없다고 생각한다,

늘 자존심처럼 지키려했던 그 신뢰와 진심이 모래밭에 세워진
모래성처럼 흩어지는 걸 목격하니 너무도 진실은 차가운 것이 아닌가싶다,
금강석 같은 이성이 나의 체온을 범람케 한다. 상대에게 걸었던 기대가

일순간 무너지며 허탈한 이 기분은 정말 배신을 당한것 같은 느낌이다.

내 모습에 비쳐진 그 모습이나 그간에 알아왔던 내 모습보다 타인의 한마디가
전체를 뒤집을 만한 신뢰감으로 자리 잡았다는건 내가 처신을 그간 잘못하고
살았다는 반증이라 생각한다. 또한 그 말한마디에 나를 평가하려 들었다는게 치욕적이다.

그간에 그사람은 나를 어떻게 봐온 것일까?
정말 못내 궁금하다.. 그동안 얘기해왔던 수없이 많은 말들..
결국 립서비스에 불과했던 것일까? 산다는건 층계를 밟아가는 것이다
그 층계안에는 수없이 많은 것들이 있다 그중에 하나가 상대를 믿는
마음일 것이고 신뢰일 것이라 생각을 한다.

인간이 빠져들기 쉬운 독선과 비정과 만심을 가지고 상대를 바라보면서
과연 어떤 인간관계를 형성하고자 했는지 자못 궁금하다.
여기까지가 인간관계의 끝이라 생각하니 그간에 나태했던 나의 모습에
깊이 반성을 하고 층계의 원리를 잘 깨우쳐 머무르고 내려가는 일을 잘해야 할 것 같다.

아무 말도 하지 않는 것, 아무에게도 말하지 않는 것,
그것을 우리는 비밀이라고 말한다.
요즘 계속 힘들게 만드는 것이 내 비밀스러움을 타인들이 공유하고 까발려진다는 것 이다.
 

자고 일어나면 정보유출 문제로 시끄러우니 이제 뭐가 자유로울까?
나를 내 옆 친한 친구보다 타인들이 더 잘 알고 있다는 것이 자랑스러운 걸까?
얼마 전 카드 정보유출로 심란하게 만들더니 오늘은 보험사 30여곳에
정보 유출이 되었다 하니.. 참으로 인터넷강국이 맞기는 한 것인지?

비밀번호라는게 참 그렇다.
처음 정할 때는 별 의미 없이, 그냥 그렇게..
그 비밀번호를 사용하는 곳이 한두 군데에 불과할 적에는
다른 것으로 바꿔도 별로 힘들지 않게,
그냥 잠깐 바꾸고 새 비밀번호에 적응하면 그것으로 그만이다.

 
그런데, 비밀번호가 사용하는 곳이 많아지게 되면
더 이상은 함부로 바꿀 엄두가 나질 않게 된다.
기억이 잘 나지 않을 뿐만 아니라 자칫하다가는
영원히 그 아이디를 잃게 될지도 모른다.

 
그래서 비밀이라는 것은 언제나 자기를 보호하려고
마음 안에 설치한 은둔의 섬이 아닌가 싶다.
그 섬은 내부에서 가장 강하게 쉼 쉬는 생명력의 미욱한
근본이 되어지는 것처럼..

마음도 마찬가지겠지.
처음 마음을 주고, 신경을 쓰고 하다가 그 마음에 변화가 있거나
상대방이 변하면 그저 잠깐 신경을 기울여 대상이건, 마음이건,
그렇게 바꾸어버리면 된다.
 

하지만, 어떤 대상에게 온 마음을 기울이고 나면,
마음을 옮기는 일은 태산을 옮기는 일만큼 무거워 져버린다.
그 태산을 움직이는 힘을 가진 것은 시간이라는 장사(壯士)밖에
없다고 말들을 한다,

이별을 싫어함은 그를 사랑하기 때문이지만 나를 상하게 하고
싶지 않기 때문이라고 말할 수 있는 것처럼, 동질의 것이면서
서로 대치되는 이별, 사랑, 두 개념의 변증법적 논리는 감정에
새로운 해설을 내려줄 순 없는 걸까?

가끔은 걱정이 된다...
그 장사(壯士)가 해낼 수 없다면...
태산을 마음 한구석에 그렇게 놓아둔 채 살아가야 하는 것인지?
몇 걸음 앞에 놓인 감정적 곡선은 때마다 새로운 과제로 남아
시작도 끝도 없는 선회를 계속한다. 마음의 비밀도 괴로운 것이겠지

봄바람이 사람을 바람나게 하는가?

아니면 사람들이 봄바람을 맞이하러 들판으로 걸어가는가?

가끔은 일상에서 일탈하고 싶다는 무작정의 욕심이 생긴다

차를 타고 사무실이 아닌 다른 곳으로 아지랭이가 되어

떠나고 싶은 날...황사 바람에 숨이 막힐 것 같은 느낌은 뭔지?

누군가에게 전화를 걸고 싶다는 생각이 들게 하는 봄의 한낮.

나는 많은 그리움을 불사르고 엽서 한장 만치의 인사도 잊고 살고 있다.

언제나 처럼 정답은 비겁과 거짓을 연습케 하고 혼란과 상실을 마시게 한다.

그래서 다시 방황이 시작되는것인지.. 방황은 과장될수록 외로워진다.

소망을 가질 수 있다는 것은

우리에게 희망이 남아 있음이겠지.

봄이 왔다..  그렇게 왔다.

아니.. 봄이 오고 있다.  어김없이 찾아온 이 따뜻한 계절

날 기분좋게 해줄 수 있는 사람이 당장 필요하다.

사람의 마음은 그렇게 요지부동인데, 삶은 쉽게도 흔들린다
사람의 마음은 이렇게 우유부단한데, 일상은 막무가내로 끈질기다
해마다 봄은 오건만, 이번 3월에 온 봄은 첫날부터 마음 속 벙어리 냉가슴이다.

4월이 내게는 징크스가 있는 잔인한 달이였는데 이번년도는 3월부터 시작이다
실로 숨이막히는 하루하루이다. 요즘 나는 지구를 구하러 다니느라  바쁘다
어떡하든 지구를  살려야 하는데 그 지구는 꿈쩍도 않는다.
어찌하는 것이 최선의 방법인지 지금으로서는 그저 최선을 다할 뿐이다.
오직 하나님만이 아시겠지...

이런 얘기가 있다
사람이 욕심을 부리면 도전할 수없고, 사람이 계획을 너무 근사하게 세우면
이룰수 없고,사람이 근사하게만 보이려하면 중요한 것을  볼 수없다고 했다

그저 하루중에 내가 소유한 것에 감사하고,

그저 하루를 즐겁게 보내고,
그저 하루동안 내옆의 사람을 사랑하고, 격려하며 살수만 있다면
그 자체로 삶은 기쁨이 아닐까 생각하는데 마음만 어지러우니,
특히 마음이 불편하여 누구에게든 위로받고 싶다는 생각에 욕망을

다스리지 못할까 걱정이 된다.

내 마음안에 외롭고 쓸쓸하고 살점에 얼음 박히는 고독 보다는
번쩍이는 웃음을 곁눈질하며 군침 흘리며 탐내하는 것은 아닌지
그래서 가슴 속 가릿대 사이에 된서리치는 찬바람을 맞는것이라면
이건 가슴 아픈일이고 희생을 강요하는 일일 것이다.

사실 내 고독은 항시 영하에 머물러야 정상인것을 인지하지 못하는건 아닐까?
어쩌면 이보다 더 혹독해야 하는것을 쉽고 편하게 그 고독을 탈출하기위해
요행으로 주워낼 방법을 선택한 것은 아닐까 생각에 잠기게 된다.

쓰리고 따가운 소금물 바다의 고독과 고통의 고뇌가 오더라도
겨자씨보다 더 작고 흐린꿈 하나를 빠알갛게 샛빠알갛게 달구어 낸다면.
이 빨간 불씨하나 품에 안고 쓰러질만큼 고독에 길들여져 고독의 참맛을
느껴야 할 것 같다. 아니 이미 그 고독의 맛을 지독스레 맛보고 있는 것 같다.

참으로 고독할 때라야 내 하나님이 느껴질 것이고, 고독할때 정직하게 내마음을
드려다 볼 수 있을 것이고, 겸손할 수 있으며, 옳고 그름을 분간 할 수 있을 것이다
그래야 용기도 낼 수 있고, 포기함도 가질 것이기 때문이다.
그래야 내평생 부를 수 있는 시하나를 가질 수 있지 않을까 생각이든다.

아웅~

그래도 오늘 스트레스는 견디기 쉽지않네

목이 땡겨오는 것이 장난이 아니구만...